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亲密关系的变革
亲密关系的变革
主讲人:沈奕斐
4.6
2021.05.06上新
荐语
爱情背后的底层逻辑是什么?完美的两性关系应该是什么样的?不生孩子老了之后会很可怜吗?性和爱究竟是什么关系?为什么说性瘾不是放纵,而是变态的自律?同性恋给异性恋带来哪些冲击和启示?今天,我们还能相信爱情,我们还需要亲密关系吗?这本书是一本社会学必读著作,总结了两性、同性、亲子、亲属等亲密关系的变革路径,揭示了亲密关系在现代社会的必要性,以及如何塑造真正美好的亲密关系的底层逻辑。
你将获得
剖析亲密关系中各种问题的底层逻辑
分析两性、亲子等亲密关系的变革路径
揭秘亲密关系的变革对个人民主生活的影响
主讲人
沈奕斐
复旦大学社会学副教授、家庭发展研究中心主任
精彩选段
今天的爱情是两个独立个体之间的关系,既要有你、我这两个独立个体,也要从中形塑我们。
..........
谈恋爱不是找一个人来完成自己理想爱情的模式,而是真正去了解一个人,去形成两个人的链接。
..........
亲密关系不是一方被另一方完全同化,而是我们都知道自己的特点和对方的特点,然后去匹配,在开放性、敏感性和信任这三者之间找到平衡。
..........
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
本书籍解读制作团队
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以下为《亲密关系的变革》音视频演讲实录的部分内容,订阅非凡精读VIP即可获得包括本书在内的全馆内容。

 

书友们大家好,欢迎来到非凡精读馆!我是复旦大学社会学系的副教授沈奕斐。

 

今天我们要分享的这本书叫《亲密关系的变革》,它的副标题叫作现代社会中的性、爱和爱欲。其实我觉得这个副标题更吸引人,这些关键词都是我们很感兴趣的。

 

这本书的作者是安东尼·吉登斯,是我们当代最重要的社会思想家之一。他原来是剑桥大学的教授,著作非常非常多,尤其是他有一本教材叫《社会学》,很厚很厚,我们每一个学社会学的人都会去看看这篇教材,所以他是绝对的大咖。

 

吉登斯在《亲密关系的变革》这本书里,其实提出了一个非常重要的命题,说亲密关系是怎么变的呢?在未来社会,我们的社会会越来越在乎纯粹关系,也就是说人和人之间会真正发生爱情,每个人都会从感情里受益,所以我们会去追求这样的纯粹关系。

 

可是我刚刚问我们的摄影师师傅们:“你们脑海里有没有什么特别让你感动的爱情故事,或者爱情电影?”他们告诉我说:“没有,我都已经不相信爱情了。”我好像在过去也经常听到很多人说:“我不相信爱情。”我最近在做一个最新的研究——磕CP(喜欢人物配对)的研究,就发现有人很喜欢磕CP(喜欢人物配对),说:“我相信爱情,但是我不相信爱情会发生在我自己身上。”

 

我们会觉得说,男女两性真的会有所谓的纯真浪漫的、不受世俗影响的爱情关系出现吗?男女两性真的一个来自金星,一个来自火星吗?完全来自不同的地方,他们真的能走到一起吗?性和爱到底是什么关系?有的时候好像找性伴侣,要比找一个伴侣要容易得多。那未来的亲密关系,真的会像社会学家吉登斯所讲的走向所谓的纯粹关系吗?这些问题是我在介绍这本书的时候,很想跟大家探讨的。

 

我其实很希望看完这本书以后,你还是能相信爱情,甚至你会相信,爱情其实是可以发生在你身上的。因为爱情其实没有我们想象中那么复杂,它是一个我们人很本能的需求。

 

这本书其实一直有两条线贯穿了整部书,一个是关于性的变化,一个是关于爱的变化,尤其是浪漫之爱。但是它背后还有一条隐藏的线索,就是两性在性和爱之间的不同发展道路,这才是今天我们出现的各种亲密关系问题的源头,所以这条隐藏的线,其实是非常重要的。

 

这本书在陈述爱的时候,更着重的是讲,在爱里面,女性是在发生变化的。陈述性的时候,它讲也是女性在变化。但是性本质上原来是男性占主导的,所以因为女性的变化,男性在这里就出现了很多问题,这些问题到最后怎么再去形成两性之间的关系,是这本书所探讨的。

 

当然也经常有人说:“其实今天的爱情不应该局限于性别,为什么沈老师跟很多社会学家只讲两性?其实还有同性的爱情。”我们在这里一定要强调爱其实并不分性别,你爱上一个人,他是男的就是男的,她是女的就是女的。其实并不是说爱是分性别的,只是目前我们在做研究的时候,异性恋还是非常占主导地位的,尤其涉及到过去性的禁忌和婚姻的概念,我们更多还是聚焦在异性恋上。

 

但是非常有意思的是,吉登斯在写到后面的时候,真的写到了很多关于同性的爱情对于异性恋本身的冲击,这给了我们一个非常有意思的新视角。所以有的时候大家批评说:“不要老站在异性恋的视角。”你会发现不全是这样的,慢慢听下去,我们后面是有解答的。

 

一、两性·亲密关系的变革

 

那么我们先来讲爱情是怎么变化的。

 

01 激情之爱

 

吉登斯提出了一个很重要的概念,人类在有一定的经济基础以后,我们开始渴望精神生活的时候,两性之间一直有一种挡不住的情,叫激情之爱。吉登斯说:“这是一种急切的渴望,强劲到使个体会漠视正常的义务。

 

比如说等到爸爸妈妈年老的时候,我原来应该是要侍奉他们的。可是我爱上了一个人,我要跟他私奔,我可以把我所有过去的社会关系全部切断。我原来想要的这些东西,我都不要了。我原来应该有的正常的义务,我都不要了。爱燃烧了我,我们两个人要私奔。因为过去的爱,其实都是以私奔的方式去实现的,当然也不全是。所以激情之爱在常规世俗意义上讲,它是具有破坏性的,它会将个体从生活世界里连根拔起,让个体时刻准备考虑做出极端的抉择和激进的牺牲。

 

所以吉登斯说:“其实这种激情之爱就是一种疾病。”这种疾病的表征体现是什么呢?是迷恋他人,对另外一个人有不切实际的迷恋,最后的结局往往可能并不是你想象中那么美好。

 

所以在大多数的文化中,我们都不会把激情之爱视为婚姻的充分必要基础,甚至绝大部分的文化里,会把激情之爱看成是有害的,它里面有非常强的性意涵(激情之爱里包含大量“性”)和冒险性,有突破原来生活规则的一些概念。所以我们过去对激情之爱,其实印象是不好的。我们在婚姻体系里面,其实不管是在英国、在美国,还是在中国,在我们过去的婚姻制度里,都是比较警惕激情之爱的。

 

02 浪漫之爱

 

但是爱情这件事阻挡不了,我们虽然可以把激情之爱给掩盖掉,但是我们的文学创作,我们各种文化的传播,爱还是非常主要的。所以从18世纪开始,就有各种各样的爱情小说出来,这些小说吸收了激情之爱的某些要素,比如说两个人见面的时候会心动。但是有一个更为崇高的爱情素质占了主导——浪漫之爱。

 

浪漫之爱不再是单纯迷恋他人,而是开始出现一个分化。也就是说它首先要把他人视为一个独一无二的特殊之人,然后伴侣之间互相会成为那个独一无二的人,然后我们互相吸引、互相联系,最后我们形成了双方生命的共同体。我们有一体感,我们追求天长地久。

 

与激情之爱看更重性的狂热和身体上的快感不同,浪漫之爱更着重于发现个体的独特性,比如说自由、自我等等这些概念。浪漫之爱觉得,个体的欠缺因为爱情就变得完整了,所以它和破坏性的激情不一样。浪漫之爱成为了我们控制未来的一种潜在的捷径,是保障我心理安全的形式。也就是说有了这种爱情以后,我的生活就会变得更好。

 

你会发现,最近盛行的各种小说、影视剧里面,最流行的一种爱就是霸道总裁爱上我,比如《步步惊心》。为什么我们很多的爱情故事都发生在皇宫里?我一直不能理解,因为在我看来,皇宫是最不能产生爱的地方,等级分明,而且皇帝有很多妃子,怎么可能产生我们现代意义上独一无二的爱呢?但是我们把大量的爱情都放在皇宫里,为什么?因为皇帝就是那个当仁不让的霸道总裁。

 

我们为什么会喜欢这个霸道之爱?其实你从吉登斯讲这个浪漫之爱就能解释了。

 

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