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叛逆不是孩子的错
叛逆不是孩子的错
主讲人:樊登
4.9
2015.02.06上新
荐语
叛逆孩子都有着一些共同特点:非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝大人要求他们做的事。他们最大的问题就是:不愿意接受成人的权威。 这个时候,你需要真正理解你的孩子。只有放弃对孩子的控制,才能获得更多的掌控权;只有不强迫孩子听话,孩子才会开始听你的话。
你将获得
读懂孩子叛逆行为背后的心理需要
十天练习,帮你减少孩子的叛逆
加强孩子的积极转变,克服顽固性障碍
作者简介
[美] 杰弗里·伯恩斯坦
心理学家
教育问题专家
杰弗里·伯恩斯坦博士,认证心理学家,关系治疗专家和教育问题专家,在25年的心理辅导工作中,为孩子、幼儿、夫妻和家庭提供咨询服务。 伯恩斯坦博士组织的讨论和演讲主题包括儿童与青少年发展、自我实现、多动症、学习障碍、纪律、家长监护问题等,曾帮助1000多个家庭重回温暖平和的生活。常作为嘉宾出现在电视媒体中。除本书外,还著有《为什么你不懂我的想法?》《关心你所爱的孩子》等。
精彩选段
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以下为《叛逆不是孩子的错》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登读书APP的VIP即可获得全部内容。

 

今天的这本书很有可能对很多人来讲是特别及时和重要的一本书,我们今天要分享的是《叛逆不是孩子的错》。有多少家庭正在被叛逆的孩子折磨着?这本书的作者杰弗里伯恩斯坦,他是美国特别著名的家庭教育专家,他经常在美国的电视上出现,跟大家讨论怎么去管理孩子的问题。

 

我们大家都见过很多叛逆的孩子,有很多父母会说,没关系,这是一个叛逆期,等这个叛逆期过了就好了。实际上这种理解是不对的,当你消极被动地等着孩子的叛逆期过去的时候,事实上孩子的叛逆可能会变得越来越严重。而且你用这个借口放弃了自己去努力的可能性,你觉得反正我也无能为力的,所以等他好了就好了。那么有可能20岁,有可能30岁,甚至我们见过很多人40岁才开始回归家庭,你为什么要忍受那么长时间的痛苦呢?其实是有机会能够改变的。

 

这本书里边一共给了我们十天的时间,就是ten days,这本书的英文名字叫作《用十天去减少这个孩子的叛逆》。每一天需要做一些事,你每天把这些事做过之后,你会发现孩子的状况会逐渐地出现好转,我希望大家可以跟着他试一试。首先我们得了解这个叛逆的孩子,叛逆的孩子有些共同的特征,就是他们容易发脾气,喜怒无常,几乎总是拒绝要求他们做的事。他们最大的问题就是不愿意接受成人的权威,这些孩子的人际关系受到严重的挑战。他们经常气愤不已地大喊大叫,说你们对我也太不公平啦,或者说你们为什么总是惩罚我等等。

 

所以你可能尝试过不理他,列出时间表,然后奖励表,贴小红花,太软或者太强硬的方法,这些策略都不太起作用。因为叛逆的孩子缺乏成熟的情感,他不能够理智地处理各种各样的挫折,所以他不能够从错误中很快地吸取教训。因此你简单地用这些处理成人的方法来对待他,不会有效。所以你必须得学会要真正的理解孩子,才能够帮助孩子走出这个叛逆的过程。

 

那么如果叛逆控制不好的话,结果会怎么样呢?除了我们说回归的那个周期会很长之外,也有很多叛逆的孩子最后会出现沮丧,或者抑郁的症状,甚至会导致犯罪,所以这是一个非常严肃的话题。那么十天的时间能不能让奇迹发生,我们来学习一下。第一天做什么呢?第一天你首先要掌握孩子到底为什么叛逆?首先搞清楚孩子为什么叛逆,为什么要这样做呢?要知道无论什么原因,总是有一些原因会导致孩子出现叛逆的状况,我们得首先了解导致孩子叛逆的原因。

 

比如说孩子在学校里边被同伴拒绝,被孤立起来会让他叛逆。孩子学习遇到困难,学习困难也会导致他的自卑,会导致他叛逆。然后和父母的关系变差,比如说父亲酗酒,母亲用暴力的手段,这都会导致叛逆。还包括外部的创伤,比如说性骚扰,会让一个孩子出现叛逆的状况。也包括对自己的外貌,形象不佳的这种焦虑,觉得自己长得不好看,觉得自己个子不高,他都会用叛逆的手法呈现出来。甚至兄弟姐妹之间的存在的冲突,或者看电视觉得叛逆是个很酷的事等等,多种多样的原因会诱发叛逆。

 

但是归根到底最核心的一个原理是什么呢?就是所有叛逆的孩子都不知道怎样控制自己的想法和情绪,所以他们这个时候最需要的是帮助。因为他们无助,他们不知道怎么去控制自己的想法和情绪,他内心充满着很多野兽。他有很多的怨气、愤怒要发泄出来,他不知道该怎么面对它。所以这时候父母变得特别重要,而且记住,永远记住一点,很重要的,就是你一点都不孤独。那些在电视上看起来很棒的家庭,接受采访的家庭,身边看起来非常和睦的家庭,你只是看到他们的一面,你没有看到他们另外的一面。所以大量的家庭都存在着孩子叛逆的问题,只是多和少的问题而已,因此你只要坚持下来,平静地面对叛逆的问题,坚持十天你就会看到改变。

 

所以在第一天里边我们可以做识别自己行为的一些活动,以下的行为有,你就打勾。比如说,你对孩子微笑吗,眨眼睛吗,有没有拍拍孩子,有没有跟孩子站得很近,对孩子说我爱你,跟孩子目光接触,拥抱他,点头、握手,参加学校的会议,给予表扬,给予他赞美,敦促他上课,安排他的生日聚会,敦促他参加各种活动等等。好了,这些活动如果你做了的话就打勾,那么每做一项就给自己一个肯定的评价。当你做到了以上所有的方面,即使你的孩子口头上不承认,也会在心里非常高兴,非常感激的,这是好的表现。

 

那么另外一方面,我们要看看父母的消极行为,也检查一下下面的清单。比如说有没有吼叫, 有没有嘲笑,有没有讽刺挖苦,有没有打骂,有没有忽视,有没有唠叨,有没有说教,经常打断、羞辱孩子。停留在过去,什么叫停留在过去?就是你上次怎么怎么样,你总是怎么怎么样,你一直就是一个什么样的小孩,这个叫停留在过去。批评,引发内疚,刺激,挑衅,撒谎,跟别的父母说闲言碎语,威胁,贬低,摔东西,否定感受,没有耐心,还有不切实际的期望。如果你检查以后打勾,发现自己很多都有份,我摔过东西,我发过脾气,我讽刺挖苦他,我威胁他说如果再不这样的话,妈妈就不要他了等等这些事都干过。那么你也不要太难过,因为人非圣贤,孰能无过?所以今后尽量减少就好了。

 

花点时间来减压,让自己首先要减压,就是你要锻炼身体、看电影,跟你的家人处好关系。这时候你的状态会变得更好,你也能够放松,孩子的叛逆就会减轻。真的,你自己越放松,孩子的叛逆就会越减轻,你的孩子需要你帮助他克服叛逆行为。所以父母对一个孩子的行为、态度和生活方式对于孩子的影响是最大的,所以照顾好你自己才是对孩子负责的行为。所以第一天,我们首先检视一下自己的行为习惯,了解孩子大概是为什么叛逆?

 

第二天,我们来学会理解你的叛逆的孩子。来理解孩子,没有哪个父母说自己不爱自己的孩子的,但是大部分家长并不理解自己的孩子。我有一次陪我儿子在楼下踢足球,他们两个小朋友在那踢,我说我跟你们一块踢,我本来觉得这是一件特别愉快的事,就是因为爸爸愿意跟他们一块踢足球,很愉快的一件事。但是我就希望他们按照我的规矩来踢,就是要带着球跑,射门什么的。踢到最后几个小孩都不玩了,然后我儿子哭了,我儿子觉得我剥夺了他们的快乐。他们的办法就是两个人站在球门跟前,你踢一脚我踢一脚,他们觉得这样很快乐,但是我只认为那样才叫踢球,那样好玩。但事实上就是我根本没有想方设法去理解他们,这是我的不对。所以父母只是爱孩子,但真的未必理解孩子。

 

叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解,你也确实不明白他们为什么要这样做,所以理解是最有效的消除叛逆的方法。这里边倾听是关键,你不要带有评判地去听。就在你听孩子倾诉这个事的时候,不要总是想给他建议说你应该怎么样,我觉得你怎么怎么样,你想过我对这事的想法吗?你看,这种话讲出来的时候,都会让孩子放弃讲述,那好那就不说了,因为你又开始上课了。所以要保持一个良好的倾听,我们需要有几件事要做。首先不要给予未经请求的建议。就是孩子没有问你应该怎么做,你就不要说你应该怎么怎么做,这种话不是倾听的语言。

 

第二个就是不要轻易地跟孩子谈论家长自己感受的经历,而不是孩子的。就是孩子在讲他的事,你就想讲你的事,这是倾听里边的一个大忌。第三个就是忽视孩子的感受,就是让孩子觉得这个痛苦看起来似乎并不重要。比如说有一天我儿子早上起来,他忘带书包了,书包放在我们另外一个家里边,没带回来。他紧张得要命,他就要哭,他觉得没有带书包,今天怎么上学,就觉得特别的难过,眼泪都快流下来了。这时候他妈妈就说,这有什么好哭的,这么大点事你就哭,你将来怎么做男子汉。当这种话一说出来的时候,实际上我们能够听出来,这就是忽视孩子的感受,这个会让孩子觉得更加的委屈。

 

你们小时候受过吗?就会觉得更加委屈,更加难受,他的表现会更糟糕。你没法帮他快速地从这个难过当中走出来,而且会导致孩子事后他不跟你倾诉,因为跟你倾诉就是指责,你就是指责我。所以这都是倾听的障碍。所以要能够做到良好的倾听,你得蹲下来认真地,或者坐下来认真地跟孩子有眼神的交流,耐心地听孩子讲,多问一些开放式的问题。

 

只有爱是不够的,如果你不表达出理解,孩子会感受不到你的爱。所以你首先要减少自己内心的负面情绪,要多看到孩子的优点和积极面,你才能够耐心地倾听下去。很多父母之所以不愿意倾听,就是因为他一听孩子讲话,他觉得我已经有结论了:你又来了,你就是这样一个孩子。当你总是给孩子下这样的结论的时候,孩子是不会跟你聊天的,这叫作不会聊天。所以第二天要学会理解你的孩子,要学会跟孩子沟通,让孩子跟你谈话。

 

第三天开始,你要做的一件事是避免大喊大叫。不要小看这个动作,这个动作很难做到的,因为很多家长习惯于用喊叫的方式来管教孩子,为什么呢?因为太有效了。尤其是在孩子很小的时候,只要父母大喝一声,小孩立刻楞住。从此以后你只要一喊他,声音一高,他就听话,你只要声音不高他就玩,为什么呢?他等着你喊他,因为你只要不喊他,不打断他,他就觉得这一切好像是正常的。因为他并没有学会哪些是对的,哪些是错的,他并不知道这个事情的边界在哪,他是凭你的吼叫来判断这个事的正确性,这是最要命的东西。

 

所以对于叛逆的孩子的父母来说,大喊大叫是一个非常严重的问题。经常采用大喊大叫的方式对孩子进行管束的父母教育出来的孩子,更可能会出现人身攻击、语言攻击或者社会退缩,社会退缩就是懦弱,而且缺乏积极行为表现。在你大喊大叫的时候,孩子其实找到了你的弱点,并且成功地干扰了你,他也跟你学会了大喊大叫。

 

大喊大叫的诱惑就在于它看起来会非常有用,但是它会导致孩子怀疑父母到底是不是爱他。这种大喊大叫会让孩子觉得特别的孤独,特别的害怕。所以父母只要一翻脸,声音一高,拍桌子或者怎么样,孩子就立刻会觉得父母不爱他。而孩子觉得父母不爱他的时候,他就会把自己的一切错误都归咎为反正你不爱我,因此他会用叛逆的手法来跟你对抗。这就是你越喊,孩子叛逆的越严重的原因。

 

所以事实上,你可以想象一下,假如你的配偶或者你的领导每天冲着你大喊大叫,你觉得你能改好吗?反正我的经验是不会,我的经验是我会想办法跟他对抗,来证明我是对的。或者我会做这事不让他知道,我会远离他等等。所以大喊大叫既然不能改变你,那怎么会改变孩子?一样的。

 

大喊大叫的真实原因其实是你想表达你内心的愤怒。所以当你真的愤怒的时候,你可以先告诉孩子说,我现在真的快要疯掉了,在我平静下来之前,我得先处理好我自己的情绪问题。跟孩子说说这个,然后去干自己的事。识别大喊大叫的原因是解决这个问题的关键,就是你首先得搞清楚自己为什么大喊大叫?所以造成父母大喊大叫的主要原因首先来自于遭受强烈挫折的反应。就觉得我怎么这么无能,我怎么连这事都搞不定,这是挫折。第2个是我的父母就对我这样做,所以我也就习惯了,学会了。

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