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如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
主讲人:樊登
4.9
2016.07.16上新
荐语
本书选取亲子关系中最为常见的场景,告诉父母“尊重感受、寻求合作、代替惩罚、如何赞赏、应对愤怒”的珍贵方法和技巧,使父母在最短时间内得心应手,学会沟通,把和孩子的矛盾化解于无形之中。书中又汇集了父母们最常问到的问题和作者给出的答案,既是应用实例,也是父母随时应用的绝佳参考。
你将获得
学会尊重孩子的独立思考
帮助孩子释放情绪,做出正确选择
获得父母与孩子有效沟通的实用技巧
作者简介
[美] 阿黛尔•法伯
国际著名亲子沟通专家
国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。 纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她与伊莱恩•玛兹丽施在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。
[美] 伊莱恩•玛兹丽施
国际著名亲子沟通专家
国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。
精彩选段
作为家长,我们应该意识到,再完美的计划都不会是永久的。孩子六岁的时候,这个计划可能有用,到了七岁,可能就没用了。生命是个调整和再调整的连续过程——你必须不断应付新的问题。授人以鱼,不如授之以渔。
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不要对此有所怀疑。任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。
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同样一件事情,有的人说出来让人心里舒服,有的人说出来令人讨厌。同样一件事情,爸爸妈妈这样说让孩子舒服,那样说令孩子讨厌。这与爱或不爱无关,与脾气好坏无关,却能清晰的反应父母是否掌握了和孩子够沟通的技巧。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
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读完本文约需7分钟

以下为《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登读书APP的VIP即可获得全部内容。

今天我们要讲一本有一定年头的书了,这本书叫作《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》。这本书问世已经三十多年了,但是到现在它依然是一本畅销书。我们读书会讲过很多亲子方面的书,比如《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》,跟这本书都有非常相近的地方。

有很多家长说,我学了那个,我现在知道什么叫无条件的爱,我现在知道怎么样用情感引导的方法。但是有时候孩子真的会让我抓狂,跟孩子对话的时候,忍不住就会说一些伤害他的话。我到底应该怎么办?

这本书就着重在怎么样跟孩子说话和沟通这件事上。我读完之后会觉得还是有很多的帮助,因此我愿意把它分享给大家。这个作者他们所研究出来的这些沟通的方法和技巧,二十多万个儿童教育的团体都在使用,风靡全球三十多年,这本书也被翻译成了三十多种文字,所以真的有很多可取之处。而且最重要的一点是这本书真的很薄。然后前面还有很多漫画,所以基本上你花上两个小时或者三个小时就能够读完了,我读这本书花了大概一个多小时,因为内容都很熟悉了。

在这本书里边,他把所有跟孩子的沟通分成了这么几个常见的情景。第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候,我们应该怎么样回应。然后第二种就是关于寻求合作,怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作,这是第二个。


第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法,因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了,所以要学会代替惩罚的方法。

第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他,你表扬了以后,你发现他根本不高兴,他甚至不干了,表扬反倒使得他干得更糟糕了。

第五个就是如何面对自己的愤怒,当愤怒出现的时候该怎么办。你看,这五种状况,我相信每个人都会用到。最后还有一些问答的环节,所以这是非常轻松的一本书。

首先我们来看关于感受的部分。当孩子跟你说 “爸爸,我真的很疼;爸爸,我的腿不舒服;爸爸,我的小兔子耳朵断了;我很难过”时,你通常会怎么回应呢?常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了,然后爸爸会说:“没关系,反正就只是个小兔子,不要紧,爸爸再给你买一个。”

这种方法叫忽略。忽略孩子的感受会使得孩子不愿意跟你沟通。孩子会觉得,跟你说话,反正你也不能理解我,你总觉得无所谓。有一次在家里边,我儿子嘟嘟他自己画那些游戏画得很认真,然后我就会觉得,这有什么好玩的,你们在玩什么呢?当我表达出来不知道这种东西为什么好玩的时候,嘟嘟就会特别失望。他说,我觉得这很好玩,我们用想象力来玩这个东西。

所以很多事在我们大人看来真的不值一提,没什么了不起的,但是对孩子来讲,可能真的是很重要的东西。他会哭,他会难过,他会觉得被忽略。所以第一个误区,就是我们会忽略孩子的感受。当你不断忽略孩子的感受的时候,孩子也会学会慢慢忽略别人的感受。而且最重要的是,他明白了,跟爸爸妈妈沟通是没用的,因为你们反正听不懂。

所以我们经常跟孩子说:“不要紧,没关系,这有什么了不起的呢?你怎么这么小气?”这种话就都是对孩子感受的忽略。甚至孩子饿了,回到家说,妈妈,我饿了,妈妈都会说,怎么会饿呢?你刚吃过饭怎么会饿?这就是忽略孩子的感受。尤其男孩子摔倒了,我们会说,不疼不疼,快起来。你怎么知道不疼呢?所以忽略是我们最常见的误区。

第二种误区就是给建议,但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边,老师批评了他,他觉得受了委屈,不高兴,这时候很多家长会讲:“那你就跟老师说,你主动跟老师谈一谈,主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候,你说的对不对呢?你说的是对的,但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气,就是我在学校里边被老师欺负了,回到家里边跟你说,你还照样说我不行,那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法,其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。

那么当孩子表达感受的时候,正确的方法是什么呢?第一招,倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听,说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了,这就是倾听的过程。如果你想做得更好,你可以说出孩子的感受。比如:我知道兔子的耳朵断了,让你觉得很难过,对吗?我知道你很喜欢这个兔子,它的耳朵断了,真的好可惜。这就是说出孩子的感受。当你说出这样的话的时候,孩子自然就会点头,并且愿意跟你接着说很多别的事,甚至他对于兔子耳朵断了这件事就已经不太在乎了,因为妈妈已经理解了他,或者爸爸已经理解了他。

有一次我跟嘟嘟在楼下踢足球,我主动陪他踢足球,就是他有两个小朋友一块儿踢,然后我跟他们一块儿踢足球。当然,我比他们踢得好一点了,所以我就经常会控球,然后射门什么的。我个人觉得很愉快,因为我在碾压他们俩,然后他们俩就踢不过我。结果踢了一会儿,嘟嘟就哭了。他说:“我再也不跟你踢足球了,你还是让我自己玩吧。”

这时候他已经上一年级了,然后我当时就觉得好笑。我说:“爸爸陪你玩,咱们在锻炼,你跟爸爸这样强大的对手踢球,你不是能够进步吗?”你们有没有发现,我全部是在用大人的角度说服孩子。我都是在用大人的角度告诉他,不要在乎这件事,大家锻炼锻炼,玩一下有什么了不起?你看,爸爸时间很难得。这都没有做到倾听。所以他就更加愤怒,更加生气,然后哭得很难过。

这时候我突然想到,哎呦,我犯错了,我在忽略孩子的感受。然后我蹲下来跟他讲,我说:“是不是爸爸的介入让你们没法踢得很愉快?”你看,找到他的感受。他说,对,就是。我说:“你是不是希望你们俩能够更多地踢球?”他说:“我跟你都没踢到过球。”就没有踢到过球,全被我踢了,然后他们也赢不了,也没法进球什么的。他们俩的玩法很简单,就是两个人面对面,你朝我的门里踢,我朝你的门里踢,但他们俩玩得很开心,哈哈大笑。所以我们大人不能够用自己的行为、自己的判断来替代孩子的感觉。

所以当我准确地说出他的感受以后,他马上就好了,跟我高高兴兴地回家。然后跟我约定说:“爸爸,以后咱们玩的时候,你要尊重我们,你要允许我们用我们的方法来玩,别老要求我们要跟你们一样踢足球。”我说,可以,这没问题。这就是双方的沟通。所以当你能够理解孩子的感受,说出他的感受的时候,孩子的感觉立刻就会变得不同。

然后第三种方法是,你可以尝试着用一种幻想的方式来对话,这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子,孩子的兔子耳朵断掉了,然后跟你说,我的兔子耳朵断掉了,我很难过。这时候幻想的方式是什么呢?你说:“我敢担保,如果你是一个魔术师的话,你一定会把它的耳朵给变出来,对吗?或者如果你有法力的话,你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话,也能够说出孩子的心里话,其实它跟上一个方法是一样的,就是说出孩子的心里话,让孩子觉得爸爸妈妈好理解我,这就是情感的认同。

甚至包括你要制止孩子的时候,也要能够理解他的感受。比如这里有一个漫画,就是孩子喜欢拿着瓶子对嘴吹,“咚咚咚”这样喝饮料。父母会觉得这样不雅观,而且也不卫生,要制止他。如果这时候你说,多难看,放下,这是没教养。当你说这样的话的时候,其实孩子是不舒服的。他潜意识当中会觉得,对瓶子吹这件事很有意思,下次我爸不在的时候,我一定要做一次。因为越禁忌的事,他会越有兴趣。

那么在你制止他的时候,你可以说:“我知道对着瓶子喝水很痛快,但是爸爸担心的是这样做会滋生很多细菌,而且会传染疾病,这个不健康,所以不要这样做。”你先去认同他的感受,你知道他急于喝到饮料,说这样喝很痛快或者怎么样。把这个感受说出来以后,再告诉他这样做的危险是什么,为什么不让你这样做,而且这样做也不雅观,所以我希望咱们倒到杯子里边来喝。孩子就很容易配合。

这招很简单,我们能够认同到孩子的感受就够了。这是第一招,就是关于孩子感受的问题,要排除掉忽略和给建议的误区,而要准确地讲出孩子的感受。甚至你不讲,你就是倾听,点头说“嗯、啊、呀”都是可以的。

这里边有一些例证。比如这个孩子看起来很焦虑,说明天要参加数学期末考试。父母这样讲,放轻松,我相信你能考好的。有用吗?这句话是没用的。第二句话说,你要是早点花时间学习,你现在就不用发愁了。更没用,这是讽刺、挖苦。正确的方法是这样说,你听上去很发愁,我打赌你肯定希望现在考试已经结束了,而且你已经通过了。你看,只要你说出这样的话,你不用帮他解决这个问题,孩子就已经放松了,因为他能够感受到父母的理解。

然后孩子正在玩你新买的珍珠项链,你不乐意,因为那个东西很贵。有的父母会这样说:“我跟你讲过很多次了,不要动我的首饰,你真是一个不听话的孩子。”这句话你有没有强调他的感受?没有,是完全忽略的。第二个说:“不要玩妈妈的珍珠项链,小心弄坏了。”这只是否定他,而没有理解他的感受。正确的方法是对他说:“你很喜欢我的项链,对吗?问题是它们很容易就弄断了,所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受,并且提出了新的要求,这就是正确的方法。

然后孩子用手抓意大利面,想想看,一个三岁的小孩拿手抓着吃。这时候错误的回答是什么呢?“你用餐习惯真恶心,你太丢脸了,不要这样。”这是错误的。“我简直不敢相信,你这么大了竟然还拿手抓东西吃。”这都是给孩子凭空带来很多压力的话,没法让孩子抵制用手抓食物的诱惑。那么正确的方法是:“我知道用手吃东西一定感觉很棒,但全家一起吃饭的时候,我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受,你理解他的感受,然后再告诉他为什么这样做是不对的。

甚至孩子很生气,跟你说,我要离家出走。这时候父母怎么回应呢?我知道很多父母在心里都已经有答案了,说,好,走吧,我帮你打包。这是错误的方法。然后还有:别犯傻了,我不想听到这样的话。这种话都不对,都没有能够感受到孩子的这种感觉。所以正确的答案是,你听起来很不开心,我敢打赌你肯定希望好多事跟现在大不一样。当你讲出这样的话的时候,孩子才会愿意跟你接着去说,对,我就是很生气。那为什么?然后你们再一步一步地展开谈。

这就是孩子愿意跟你沟通的契机,孩子有时候不愿意跟你们说话,是因为无论他说什么我们就否定;我们就给建议;我们就总是会有一大套东西等着。然后孩子只能做那个被教训的人。所以第一招很重要,关于感受,这是很重要的。

第二招,关于寻求合作这件事。希望孩子听话,常见的误区是什么呢?包括指责,辱骂,威胁,命令。这些方法可能都只会让孩子在当下配合你一下,但他内心当中是抗拒你的。而且反过来有可能他叛逆起来,连当下都不配合你,他会故意给你捣乱。因为他的情绪无法安置,因为他本身就不愿意听你讲这些东西。所以这四种常见的误区是不对的。

正确的方法有这么几个。比如简单一点,用一个词表述其实是可以的。这一招在别的书里很少提到,这本书里讲的是说一个词就可以。比如孩子把香蕉皮掉在地上,这时候你不需要说一大堆的长篇大论,你只需要很坚定地说一句“香蕉皮”,就这一句,他可能就知道是什么意思了。


所以孩子最怕妈妈长篇大论,好多东西等着他:“你看你怎么没有公德心,你这多危险。”你说一句“香蕉皮”就够了。就像我带嘟嘟去美术馆的时候,我想让他安静下来,只需要说“嘘”,就一个动作。你就斩钉截铁地说一句话,这个孩子反倒会觉得,你们约定俗成的事就来了。所以只说一个词,这是一个方法。

第二个就是描述你所看到的东西。我看到厨房的地上扔着一个香蕉皮,没有人管它。这就是描述你所看到的东西。那我希望你能够把它收拾了,因为这个有可能会让人滑倒,会让人摔伤。

还有一个方法就是给提示。比如人踩到香蕉皮很容易滑倒,应该把它放到垃圾桶里边,从正面的角度来告诉他这个事应该怎么做。

还有一个方法是提供一个选择。什么叫提供一个选择?你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里边,或者扔到外面的垃圾桶里边。这就是给他一个选择,让他去做。

还可以描述自己的感受。比如,我看到厨房的地上有一个香蕉皮,我觉得很不高兴,因为我觉得咱们家很乱,没有人管这个家。这是描述自己的感受。

还有一招就是你可以写一个便条,因为孩子喜欢父母给他留言,用写便条的方法,孩子会更容易重视这件事情。

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