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书友，你好。

今天我为大家解读《爱的艺术》这本书。不知道你有没有这样的经验，就是听很多教人谈恋爱、处理婚姻关系的书，听的当下会觉得恍然大悟， 想着“原来婚姻是一个人的事”，“嗯，爱原来是一个动词啊”，听完感觉自己脱胎换骨了。

但是，一吵架，就原形毕露，还是会气到爆炸。这时候你的那个Ta要跟你说“婚姻是一个人的事”，你恨不得抽死Ta，立马让Ta的婚姻只剩他一个人。

以前在考虑这个问题的时候，我一直不明白根节儿在哪儿，直到看到这本《爱的艺术》。这本书可以说是那些教你谈恋爱、教你处理婚姻关系书籍的理论老祖宗。书很薄，只有八万字，但分量很重。它不仅解决了爱究竟是什么，怎么爱才能幸福的问题，还解决了我们在婚姻爱情中知行合一的问题。

以前听过的那些理论，之所以一到用的时候就掉链子，是因为那些书籍，总是抱着问责的态度，让你反省自己哪里不对，告诉你，你吵架、你愤怒，是因为你内心有欠缺。这些道理吧，冷静的时候，听着还是那么回事儿。可事儿一来，你都把我委屈死了，还敢跟我讲道理呢！

这本书不一样，它是主动给你赋能。作者弗洛姆告诉我们，在婚姻爱情，以至于在所有的人际关系中，你都可以拥有掌控权。因为爱是一门艺术，是一种你可以掌握的能力，而不是被动等待被爱的状态。生气时，只要想一想你才是能扭转局面的那个人，是不是感觉好多了。

这本书在1956年首次出版，至今已被翻译成三十二种语言，在世界范围内畅销不衰，可以说是当代关于爱的理论最著名的作品。作者埃里希·弗洛姆亲身经历过两次世界大战，作为心理学家、哲学家，他兼采弗洛伊德和马克思之长，又修正了两人各自的局限，是二十世纪二十年代著名的“法兰克福”学派的代表人物。

除了《爱的艺术》之外，弗洛姆的《逃避自由》《为社会的人》《健全社会》也是大牛们开书单时一定会提到的必读社科经典。而今天我们要解读的《爱的艺术》呢，因为主题和所有人都相关，对爱又有深刻的洞见，所以是人气最旺的一本。

为啥听过那么多道理，还是过不好一生呢？不怪道理，怪我们自己。

王阳明说：知而不行，是为不知。什么意思呢？就是说那些道理，你以为你知道了，其实只是听过而已，不理解，也不相信，更不会按道理去做。

爱这个事儿也是这样。尽管听了很多道理，看了很多书，大部分人对于爱还是会有三种很典型的误解。

弗洛姆总结说，第一种典型的误解是，大家把爱看成一个“如何被爱，而不是如何去爱”的问题。所以，绝大部分人都在努力地争取别人的爱，而不是努力地去爱别人。很多特别渴望被爱的女孩子就去整容啊，贷款买名牌包啊，甚至去上所谓的女德班。男孩子呢，就是想方设法挣钱，提升自己的地位。

第二种误解是，大家认为爱最多是个对象的问题，而不是爱的能力的问题。就是我现在没有拥有爱情，不是因为我欠缺爱的能力，是因为人海茫茫，真命天子还没有出现；我现在婚姻不幸，完全是因为遇人不淑，离婚就好了。

最后，也是最普遍的一种误解：爱就是坠入情网。人们认为这种经历有就是有，没有就是没有，没啥好学好争取的。这其实是混淆了“爱”和“爱上”。坠入情网，仅仅是爱的第一个阶段。如果你把爱等同于坠入情网，那么这样的爱注定是短暂的，也是必然消逝的。  

对于爱，如果你也持以上几种观点，那你给自己的定位可能就是一个被动者了。弗洛姆告诉我们，爱其实是一种特别积极的行为。如果你遵循爱的本义，在婚姻爱情中，把自己定位成主动者，不仅能把道理落到实处，时刻掌控局面，还能在爱中发现自己的潜能，实现自我价值。

各位，你们知道什么叫积极的行为吗？

你觉得一个人因为想多挣钱，所以连天加夜地工作是不是积极的行为？不是，这时他表现出来的积极性其实是一种消极性。他是受钱的驱使而工作，本质上他是一个受苦的人。

爱情之所以是一种积极的行为，就在于它首先是“给”而不是“得”。很多人把“给”理解为做出牺牲，这是不对的。只有性格还停留在接受、利用或者贪婪阶段的人才这么看。有创造性的人会认识到“给”是力量的最高表现。恰恰是通过“给”，人才能体验到自己的力量，自己的富足和活力。

这就解释了一个现象，就是如果你有过不止一段恋爱经验，你会对自己率先主动爱上的那个人印象更深，即使Ta不是条件最优秀的，也不是对你最好的。因为你在那段恋爱中感受到了自己的力量，所以你的印象才会更深。

那么，“给”什么呢？一个人能给别人的最宝贵的东西，就是他内心有生命力的东西，比如他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。通过“给”，他丰富了别人，也提高了自己的生命力。

就比如我现在给大家讲书，我把自己理解的知识给到大家。但是在这个过程中，我的收获一定是最大的。我发现我原来掌握了知识，也拥有一定的表达能力，我感觉自己好像是个不错的人。这样我就体验到了自己的力量。如果我看了一本书，藏着掖着不讲给别人听呢，我永远也发现不了自己身上的这种潜能。