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我们内心的冲突

我们内心的冲突

主讲人:非凡精读馆
4.8
2021.03.31上新

荐语

为什么工作和学习中容易出现畏难情绪?为什么社交场合中经常感到害羞和紧张?为什么日常生活中总是感到无聊和烦躁?生活中99%的痛苦,都来源于这些和“神经症”相关的情绪体验? 我们不做自我内耗的生产者,只做解决冲突的搬运工。听懂《我们内心的冲突》,克服内心冲突的阻隔,解放被压抑的真实自我!

你将获得

了解霍妮的冲突理论,认识人类内心的基本冲突与三种人格
了解我们的内心为掩饰冲突做过的努力
了解得不到解决的内心冲突会产生的后果
了解如何解决神经症冲突、建立正确价值观的方法,培养成长型思维

主讲人

非凡精读馆
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精彩选段

人际关系的混乱和缺失,是造成神经症的主要原因。
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一个人的潜能并不会一直保持,如果不停有东西影响他和别人,或者他和自己的关系,他可能就会失去自己的潜能。
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所有人只要还活着就有改变自己,甚至是彻底改头换面的可能性,并非只有孩童才具有可塑性。
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只有当我们愿意承受打击时,我们才能有希望成为自己的主人。虚假的冷静植根于内心的愚钝,绝不是值得羡慕的,它只会使我们变得虚弱而不堪一击。
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一个人越是纠结,遇到的障碍就越多。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
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读完本文约需5分钟

 

以下为《我们内心的冲突》音频演讲实录的部分内容,订阅非凡精读VIP即可获得包括本书在内的全馆内容。

 

书友你好,欢迎和我们一起“多读一本书”。

 

今天我们要一起解读的书是《我们内心的冲突》。这是一本和神经症治疗相关的书籍,你可能很奇怪,咱们大部分人都很正常的,有必要听神经症相关的书吗?

 

其实我们每个人都存在神经症里的基本情绪体验,比如抑郁,焦虑,恐惧等,包括一个每个人都疑惑的问题,和神经症的某些情绪体验很相关,那就是:人为什么会懒惰呢?也是缺乏意志力吗?是DNA决定的吗?这里我们先留个悬念,在解读的最后,我会为你揭开谜底。

 

好,我们先来说一说什么是神经症。所谓神经症啊,也叫神经官能症,它是一系列精神障碍的总称,包括神经衰弱啊、强迫症啊、焦虑症啊、惊恐症啊、躯体形式障碍啊等等大家可能都听过的问题。
 

怎么知道一个人得了神经症呢?有一个特征,就是有这个问题的人,他会感受到强烈而持续的心理痛苦,并且出现行为问题。注意,这种痛苦和行为一定是持续的、强烈的。
 

并不是所有经历过强烈的心理痛苦或者出现过行为问题的人,都是得了神经症。事实上,生而为人,所有人都可能经历强烈的心理痛苦。比如,有人可能因为一次失恋伤心几个月,有人可能因为不喜欢自己的工作,就经常拖延、逃避责任。

 

可是只要过一段时间,或者情况一变,大多数人都还是可以调整自己的情绪和行为的,会从失恋中重新振作,会恢复正常的工作和生活。像这种能够对痛苦进行自我调适,并且让自己能保持正常社会功能的情况,就不叫神经症。

 

所以啊,大家千万不要看到书里的症状就一条一条跟自己对比,然后自己给自己断出个什么精神障碍出来。如果你真的非常担心自己的心理状况,那可以寻求专业心理医生的帮助。
 

我们今天讲这本书,更多地是希望帮大家预防这样的问题,把问题扼杀在萌芽状态。

 

【一】  理论背景与核心理念

 

这本书的作者是卡伦·霍妮,她是新弗洛伊德主义学派的代表心理学家。1945年,霍妮出版了《我们内心的冲突》这本书,她在书中提出这样一个核心理念,她说:“人的心理活动与社会文化有着密不可分的联系,不能把所有心理活动都归咎于本能驱使,尤其对于神经症来说,人际关系的紊乱或缺失才是主要诱因。

 

霍妮提出,我们人类和其他动物最大的区别就在于,我们拥有复杂的心理活动,正是这些心理活动让人类产生了高水平的智商,成为了这个世界的主宰。

 

但这种心理复杂性既是人类的天赋,也是人类的负担,因为,它给人带来了丰富多彩的关系和能力,同时也给人类带来了种类繁多的心理需求,而这些需求不可避免地会发生冲突。
 

比如我们既想肆意做自己想做的任何事,又不想违背社会道德和法律规范,这样放纵与自律就构成了一组矛盾;再比如在恋爱关系里,我们既希望跟爱人亲密无间、无话不说,又希望可以有自己的空间和隐私,在这里,亲密和独立也就构成了一组矛盾。

 

精神分析师们把这些基本需求之间的矛盾称为“基本冲突”。


 

当这些不可或缺的心理需求,彼此之间产生冲突,并且没办法调和的时候,痛苦也就产生了。那既然每个人都会出现这样的情况,为什么大多数人都没得神经症呢?


 

因为在安全有序的人际关系里,人是可以灵活调适这些欲望的。而且放弃欲望的痛苦可以被关系中的期待转化为成就感。比如为了陪孩子,我们会心甘情愿放弃自己的个人娱乐时间。


 

虽然没有自己的时间玩会让我们有点失落,可是当我们看到孩子咯咯笑的时候,会想象孩子长大后特别美好的未来,心里的满足感和自豪感,就会把那点失落冲淡掉,而且,还会因为觉得自己是个负责任的父母,产生强烈的成就感和自豪感。


 

可是一旦人际关系紊乱,这些冲突就变得特别尖锐,而且难以调和。同样是带孩子,如果夫妻关系并不好,妻子越是指责丈夫不关心孩子,丈夫就越会觉得带孩子是老婆强加给自己的负担,自己就好像是在赎罪,做了只是应该的,不做就会被惩罚,付出没办法转化成尊严和成就感,非常绝望。


 

那怎么办呢?这个时候,人们往往会通过压抑需求的方式来化解基本冲突,避免被冲突的痛苦折磨。

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