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如何正确吵架

如何正确吵架

主讲人:林特特
4.8
2022.03.08上新

荐语

吵架并不都是坏事情,关键看你怎么吵。 本书再现了生活中我们吵架的典型场景,同时告诉我们应该如何正确吵架,以及获得幸福的六个技巧,帮助我们收获理想的亲密关系。

你将获得

认识六大典型的吵架类型
获得幸福的六个技巧
学习成为更好的自己

主讲人

林特特
畅销书作家

精彩选段

期望对方提高我们的幸福程度是不现实的,只会徒增失望。
..........
渴望是你们关系中最能带来满足感和力量的东西,你需要驾驭渴望,否则就不会得到这些。
..........
预设对方怀有好意,能够降低生理唤醒水平,抑制高度的警戒心,也为理解和同情提供了空间。
..........
良好的关系并不是“自然而然发生”的,而需要技巧和练习,并需要双方致力于学习和成长,而不只是有爱就够。
..........
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

本书籍解读制作团队

4个环节共耗时360个小时的精心打磨
杨巧燕
策划、责编
崔慧新
初审
周珅玮
复审
许子涵
设计指导

 

 

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读完本文约需5分钟

 

以下为《如何正确吵架》音视频演讲实录的部分内容,订阅非凡精读VIP即可获得包括本书在内的全馆内容。


书友,你好,欢迎来到非凡精读馆,我是林特特。今天,我给大家解读的书,叫作《如何正确吵架》。

 

这本书的作者是一对夫妻,妻子叫朱迪斯·莱特,丈夫叫鲍勃·莱特。他们共同创立了莱特研究大学,通过“实现人类潜能”项目对婚姻进行了三十多年的研究。他们发现,一味地回避争吵维持表面和谐,会让伴侣失去成长的机会,对爱情有害无益。

 

在我们的印象中,亲密关系中吵架是要避免的,而这本书给了我们一种颠覆性认知,也就是真实的亲密关系无法避免吵架,相敬如宾就会相敬如“冰”,冰天雪地的“冰”。好好吵架能良性推动亲密关系。

 

有数据显示,在相处的前几年,不吵架的伴侣的幸福度看上去很高,但最后往往会一拍两散,也就是我们经常说的“秀恩爱,死得快”,相反,倒是经常吵架,但最后解决了问题的伴侣,最终能一起走下去。这是因为吵架是一种暴露问题的方式,背后潜藏着我们未被满足的需求

 

这本书用一个吵架的场景拉开了序幕。作者朱迪斯在一个婚姻咨询师面前描述她和丈夫如何吵架。他们吵得非常激烈,指手画脚。这是他们第二次找婚姻顾问了。这位顾问问了和上一位顾问一样的问题:你们要不要考虑离婚?

 

朱迪斯觉得奇怪,对咨询师说:“你搞错了,争吵并不会让我们离婚。事实上,我们从来没动过离婚的念头。”

 

或许是因为找了两任婚姻顾问都会问同样的问题,朱迪斯觉得,原来大家,包括专业人士都认为,吵架证明亲密关系走到了尽头。但她不这样认为。她觉得,吵架恰恰是良性互动的开始,于是后来,就有了这本书。

 

六种典型的吵架类型

 

我们先来看本书的第一部分:亲密关系的真相之充满摩擦的亲密关系。

 

作者认为,吵架不会离婚,吵架会让婚姻更牢固。他们总结了十五种吵架类型,我在这里挑了六种典型的类型重点分析。

 

1.推卸责任

 

第一种类型:推卸责任。其实,这种类型的争吵,在我们生活中随处可见。吵架的人纠结的是,这件事究竟是谁的错,谁动了错的念头,谁来承担后果。

 

举个例子:两个人一起赶火车,一个走得快,一个走得慢。走得慢的说“不用着急”,最后误了火车。而误了火车这件事背后还有更重要的事,那一方肯定会谴责另一方。

 

误火车是小事,那孩子上学、择校填志愿时,一方做主,另一方也没有明显反对。可是,孩子不喜欢,到时候退学了,夫妻两人便开始互相埋怨、彼此指责。

 

针对推卸责任式争吵,本书的结论是:不要纠结谁对谁错,没有意义,而是要找到推卸责任的原因、考虑如何面对和解决问题,以及怎么承担后果

 

说明白点,就是对方责怪你,本来是想推卸责任,现在我们都不管了,无论谁对谁错,我们一起承担结果。责任是谁的无所谓。

 

2.家务琐事

 

第二种争吵类型,是家务劳动引发的。

 

这种争吵类型是为鸡毛蒜皮的事。它的焦点在哪里?是家务活的分配和干的质量怎么样。

 

打个比方,你把深浅不同的几件衣服混在一起洗了,结果衣服染色了,那你是做家务了,可是质量不高,这也会引发争吵。

 

之所以我们会为家务活争吵,它的实质是对责任分配不公的不满,比如,我干多了,你干少了。我为什么要干多?还有我干多了我不难受,你没看到我干多了,还挑我的毛病,认为这是应该的,这多让人搓火。实际上,这种吵架类型的根源,在于一方忽视了另一方的贡献。

 

这本书的观点是,针对家务责任分配的吵架是良性争吵,不妨好好吵一下,在争吵时,就能合理地分配任务。

 

在争吵的过程中,尤其是你主动发起的争吵,不只是宣泄情绪,还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事,洗了多少件衣服,整理了什么样的东西”。

 

我们在吵架时,把付出的时间和精力的数据、事实摆出来,能让对方知道自己付出了什么,以免一些小积怨变成一个大事故。

 

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