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以下为《界限:通往个人自由的实践指南》音视频演讲实录的部分内容,成为非凡精读VIP即可获得全部内容。
书友你好,欢迎来到非凡精读馆,我是林特特。今天我要跟大家讲的书叫《界限》。
我们先看看以下场景你是否觉得很熟悉:有一位老是向你借钱的兄弟姐妹,你不知道该怎么拒绝,有的时候你想跟父母抱怨一下,可是父母总是说“毕竟是一家人”。你有一个交往多年的男朋友,不想结婚,你想催婚,但是不知道怎么开口谈判。好了,你终于结婚了,婆婆总是打着关心你们的幌子,插手你们夫妻之间的事,甚至是孩子的教育。怎么才能跟她说清楚?抛开家庭,到了职场。工作已经陷入了职业倦怠期,没完没了的加班、考核、见客户,让我疲倦,我该怎么办?我为了过上光鲜的生活,靠透支信用卡维持。花钱,确实很痛快,可是每个月我收到催还款的短信,让我透不过来气,我该如何是好?
以上场景你是不是觉得熟悉,能在你的身上或者你的熟人身上找到影子?它们看起来好像毫无关系,但是我们今天要说的这本书告诉我们,它们说的都是“界限”问题。这本书《界限》,它的主旨是:健康的界限,能为人们的生活带来前所未有的变化。这本书适用于那些想通过合理设定健康界限,来获得人生自由的朋友。
我们简要地介绍一下这本书的作者。作者叫塔瓦布,她有一个非常特殊的身份,在作家身份之外,她是一个从事了14年心理治疗的心理咨询师,这14年来她见过形形色色的病人,总结14年来的经验,她提到说,来她这里咨询的患者,大多数人的心理问题都是因为界限不清造成的。
一、界限是什么?
首先我们来看一下“界限”是什么,它为什么那么重要。“界限”是什么?简而言之,“界限”就是“分寸感”。“界限”的定义,书中是这么说的:“界限就是对所有权的认知,任何人侵犯你各个领域的所有权,都可以算是侵犯了你的界限。”
本书通过具体的案例,把一些界限的方法论与界限有关的概念融进去。比如说,作者先用她的一个病人——金,向我们解释。金是作者的一个病人,她说她永远不说“不”,但是她不堪重负。对于朋友亲戚等等所有人提出的要求,她从来不拒绝。
一个最突出的例子,有一个朋友就告诉金:“你能不能帮我来搬家?”金做别人的好朋友、好姐妹、好同事、好室友久了,其实她根本没有时间帮这个朋友搬家,可是她说不出“不”,弄得自己很痛苦。
当金向作者求助的时候,作者就会跟她说:“你看看你现在身心俱疲,为什么?因为你的界限太模糊了。你从来不设定界限,你不知道该怎么拒绝你能力范围之外的事。你的疲惫、绝望、抑郁大多来源于界限模糊。错误的做法是逃避、是抱怨。”许多人的疲惫是来源于界限不清。
什么叫健康的界限?说到健康的界限,我们要先看看界限的三个层次。
- 松散的界限:你和别人总是模糊不清,别人说什么你都答应,别人所有要求你都答应,这叫松散的界限。
- 别人说什么我都不想理,别人提的任何要求我也不想理,我总是硬邦邦,我“一片孤城万刃山”。僵硬的界限,这是另一个极端,也是不对的。
- 真正好的界限、健康的界限,就是清明有序,有我可以答应的,有我绝对不会允许的,这叫健康的界限。
那么设定界限有什么意义?书在一开篇就向我们公示了它的意义,界限是我们在不堪重负的时候做自我保护的一种措施,设定界限其实就是我们自我关爱的表现。界限定义了我们在人际关系中的角色,也界定了在人际关系当中我可以接受、不可以接受的行为。界限会使自己的需求获得他人的支持,界限也是向他人表达需求的一种方式。我们为人际关系设定界限,其实就是提醒别人怎么对待我们。所以说所有的在人际关系当中我们能获得的福利,都是我们自己争取来的。我们拥有界限,就能建立一段健康的人际关系,也会让我们自己获得安全感。
这本书能告诉你:第一,如何树立自己的界限。第二,如何告知别人尊重你的界限。
二、界限的六个维度
书中作者说我们生活中常见有六种维度的界限,是需要清晰、肯定、有力地表达出来的。哪六种?我们一个一个过。
首先是物理界限。第二,性界限。第三,认知界限。第四,情感界限。第五,物质界限。第六是时间界限。我们一一来看。
物理界限是指一个人的个人空间和他能够接受的身体接触程度。比如说我的私人环境,我的房间、我的座椅、我的床铺能不能让别人占用?这是物理界限,每个人不一样。
第二个界限是性界限。别人对你的性挑逗,哪怕是语言上的性骚扰,职场说一个荤段子,这其实都是侵犯了对方的性界限
。
第三个界限叫认知界限。你会觉得什么叫认知界限?认知是一个人的思维方法。人人都有权发表自己的看法,他人无权忽视、轻视或取笑你的观点。
还有一种性别上的认知界限:我是女性,我在职场上很强,一个跟我一样强大的男性做出一些决定,大家会说他很果敢,很有能力。如果我来发布命令,别人就会说,你是霸道女总裁,或者是一个不好相处的女老板等等。这其实也是侵犯了你的认知界限,因为他在侵犯你的性别认知界限。
再有认知界限很有意思,不该你知道的事情让你知道了,引起了你的反感,这也是侵犯了你的认知界限。所以你可以很明确地说:我不想听八卦,你不要告诉我这个恐怖的故事,你不要告诉我那些龌龊的事情……这是维护了你的认知界限。
在这里作者又举了她一个病人的例子,这个病人叫亚历克斯,他有个很大的问题就是他到处过度分享,喋喋不休地自说自话,总是会跟别人不停地说他自己生活中的事情,不给别人表达的机会。
他为什么会过度分享?一个人的界限模糊,界限出了问题,通常跟他的原生家庭有关。当他来就诊的时候,作者发现,原来亚历克斯在很小的时候,他爸爸就对他无话不谈,所以亚历克斯长大以后就会觉得,无话不谈,是跟别人沟通、讨好别人的方式,因为我爸爸这么教我的。
他爸爸无话不谈跟他说什么?说亚历克斯妈妈出轨的事。你对一个孩子说他的父亲或者母亲出轨的事,甚至还有细节,这其实就是侵犯了他的认知界限。