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界限:通往个人自由的实践指南
界限:通往个人自由的实践指南
主讲人:林特特
4.8
2022.07.19上新
荐语
你是否出现过心里拒绝、但嘴上不说的情况?你是否觉得自己整天都很忙碌,却又说不清在忙什么?你是否觉得人际关系很难处,压力很大,整天都郁郁寡欢?对越界行为的容忍会让你身心俱疲。本书教你如何不伤感情地对越界行为说“不”,学会如何树立界限、表达界限、维护界限,并教你怎么让别人能尊重你的界限。设定界限,才能过上想要的生活。
你将获得
6个维度,评估你是否属于讨好型人格
9种方法,教你对得寸进尺的人说“不”
4大场景,与身边人保持舒适的边界感
主讲人
林特特
畅销书作家
精彩选段
大多数人遇到的心理问题,其实都跟界限不清有关。
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我们为人际关系设定界限,其实就是提醒别人怎么对待我们。界限是我们在不堪重负的时候做自我保护的一种措施,设定界限其实就是我们自我关爱的表现。在人际关系当中我们能获得的所有福利,都是我们自己争取来的。
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每个人在你这里,每件事在你这里,都应该有时间份额。如果一个人占有你太多的时间份额,直接会影响你成为你本该成为的那个人。
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闲人的时间不值得珍惜。看上去你给别人提供了很多帮助,别人时时刻刻找你你都有时间,但是你就是不被珍惜的人,因为你什么时候都有时间。
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拥有一个健康的界限,远比拥有一段糟糕的关系重要得多。如果界限不够健康,那糟糕的关系将会不断地出现。
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大部分人都是没有好记性的,当界限起冲突的时候,你要做好第一次设立界限无法成功的准备,当别人侵犯你界限的时候,一定要一再地重申,一再地修正。无非两个结果:他接受你的界限,或者他离开你。但是你一旦执行了,就会发现没有你想的那么糟糕。真的舍得离开你的人,真的就此绝交的人,首先他也不值得你继续维持,其次也没有那么多。
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有一些事情不能设限,有一些事情需要设限,为什么?不设限,我们是想看看天花板究竟有多高;设限,是为了禁止自己的欲望多到控制不住的地步。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
本书籍解读制作团队
打磨流程
撰稿播讲:林特特
选书内容制作运营:舒从嘉
审稿:崔慧新、周珅玮
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读完本文约7分钟

 

以下为《界限:通往个人自由的实践指南》音视频演讲实录的部分内容,成为非凡精读VIP即可获得全部内容。

 

书友你好,欢迎来到非凡精读馆,我是林特特。今天我要跟大家讲的书叫《界限》。

 

我们先看看以下场景你是否觉得很熟悉:有一位老是向你借钱的兄弟姐妹,你不知道该怎么拒绝,有的时候你想跟父母抱怨一下,可是父母总是说“毕竟是一家人”。你有一个交往多年的男朋友,不想结婚,你想催婚,但是不知道怎么开口谈判。好了,你终于结婚了,婆婆总是打着关心你们的幌子,插手你们夫妻之间的事,甚至是孩子的教育。怎么才能跟她说清楚?抛开家庭,到了职场。工作已经陷入了职业倦怠期,没完没了的加班、考核、见客户,让我疲倦,我该怎么办?我为了过上光鲜的生活,靠透支信用卡维持。花钱,确实很痛快,可是每个月我收到催还款的短信,让我透不过来气,我该如何是好?

 

以上场景你是不是觉得熟悉,能在你的身上或者你的熟人身上找到影子?它们看起来好像毫无关系,但是我们今天要说的这本书告诉我们,它们说的都是“界限”问题。这本书《界限》,它的主旨是:健康的界限,能为人们的生活带来前所未有的变化。这本书适用于那些想通过合理设定健康界限,来获得人生自由的朋友。

 

我们简要地介绍一下这本书的作者。作者叫塔瓦布,她有一个非常特殊的身份,在作家身份之外,她是一个从事了14年心理治疗的心理咨询师,这14年来她见过形形色色的病人,总结14年来的经验,她提到说,来她这里咨询的患者,大多数人的心理问题都是因为界限不清造成的。

 

一、界限是什么?

 

首先我们来看一下“界限”是什么,它为什么那么重要。“界限”是什么?简而言之,“界限”就是“分寸感”。“界限”的定义,书中是这么说的:“界限就是对所有权的认知,任何人侵犯你各个领域的所有权,都可以算是侵犯了你的界限。”

 

本书通过具体的案例,把一些界限的方法论与界限有关的概念融进去。比如说,作者先用她的一个病人——金,向我们解释。金是作者的一个病人,她说她永远不说“不”,但是她不堪重负。对于朋友亲戚等等所有人提出的要求,她从来不拒绝。

 

一个最突出的例子,有一个朋友就告诉金:“你能不能帮我来搬家?”金做别人的好朋友、好姐妹、好同事、好室友久了,其实她根本没有时间帮这个朋友搬家,可是她说不出“不”,弄得自己很痛苦。

 

当金向作者求助的时候,作者就会跟她说:“你看看你现在身心俱疲,为什么?因为你的界限太模糊了。你从来不设定界限,你不知道该怎么拒绝你能力范围之外的事。你的疲惫、绝望、抑郁大多来源于界限模糊。错误的做法是逃避、是抱怨。”许多人的疲惫是来源于界限不清。

 

什么叫健康的界限?说到健康的界限,我们要先看看界限的三个层次。

 

  1. 松散的界限:你和别人总是模糊不清,别人说什么你都答应,别人所有要求你都答应,这叫松散的界限。
  2. 别人说什么我都不想理,别人提的任何要求我也不想理,我总是硬邦邦,我“一片孤城万刃山”。僵硬的界限,这是另一个极端,也是不对的。
  3. 真正好的界限、健康的界限,就是清明有序,有我可以答应的,有我绝对不会允许的,这叫健康的界限。

 

那么设定界限有什么意义?书在一开篇就向我们公示了它的意义,界限是我们在不堪重负的时候做自我保护的一种措施,设定界限其实就是我们自我关爱的表现。界限定义了我们在人际关系中的角色,也界定了在人际关系当中我可以接受、不可以接受的行为。界限会使自己的需求获得他人的支持,界限也是向他人表达需求的一种方式。我们为人际关系设定界限,其实就是提醒别人怎么对待我们。所以说所有的在人际关系当中我们能获得的福利,都是我们自己争取来的。我们拥有界限,就能建立一段健康的人际关系,也会让我们自己获得安全感。

 

这本书能告诉你:第一,如何树立自己的界限。第二,如何告知别人尊重你的界限。

 

二、界限的六个维度

 

书中作者说我们生活中常见有六种维度的界限,是需要清晰、肯定、有力地表达出来的。哪六种?我们一个一个过。

 

首先是物理界限。第二,性界限。第三,认知界限。第四,情感界限。第五,物质界限。第六是时间界限。我们一一来看。

 

物理界限是指一个人的个人空间和他能够接受的身体接触程度。比如说我的私人环境,我的房间、我的座椅、我的床铺能不能让别人占用?这是物理界限,每个人不一样。

 

第二个界限是性界限。别人对你的性挑逗,哪怕是语言上的性骚扰,职场说一个荤段子,这其实都是侵犯了对方的性界限

第三个界限叫认知界限。你会觉得什么叫认知界限?认知是一个人的思维方法。人人都有权发表自己的看法,他人无权忽视、轻视或取笑你的观点。

 

还有一种性别上的认知界限:我是女性,我在职场上很强,一个跟我一样强大的男性做出一些决定,大家会说他很果敢,很有能力。如果我来发布命令,别人就会说,你是霸道女总裁,或者是一个不好相处的女老板等等。这其实也是侵犯了你的认知界限,因为他在侵犯你的性别认知界限。

 

再有认知界限很有意思,不该你知道的事情让你知道了,引起了你的反感,这也是侵犯了你的认知界限。所以你可以很明确地说:我不想听八卦,你不要告诉我这个恐怖的故事,你不要告诉我那些龌龊的事情……这是维护了你的认知界限。

 

在这里作者又举了她一个病人的例子,这个病人叫亚历克斯,他有个很大的问题就是他到处过度分享,喋喋不休地自说自话,总是会跟别人不停地说他自己生活中的事情,不给别人表达的机会。

 

他为什么会过度分享?一个人的界限模糊,界限出了问题,通常跟他的原生家庭有关。当他来就诊的时候,作者发现,原来亚历克斯在很小的时候,他爸爸就对他无话不谈,所以亚历克斯长大以后就会觉得,无话不谈,是跟别人沟通、讨好别人的方式,因为我爸爸这么教我的。

 

他爸爸无话不谈跟他说什么?说亚历克斯妈妈出轨的事。你对一个孩子说他的父亲或者母亲出轨的事,甚至还有细节,这其实就是侵犯了他的认知界限。

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