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家庭的觉醒
家庭的觉醒
主讲人:樊登
4.9
2022.09.10上新
荐语
明明为孩子付出了很多时间和精力,孩子就是不按你希望的成长,而你却变成了一个暴躁焦虑的家长? 其实养育孩子的过程,要改变的不是孩子,而是父母自身。我们越恐惧,孩子越焦虑;我们越觉醒,离孩子的心便越近。 本书为读者提供了极具实用性的引导,向父母展示了如何更好地培养与孩子的关系,超越对为人父母的恐惧和幻想,培养出自主、坚韧的孩子。
你将获得
破解教育迷思,带父母走出恐惧与担忧
7个自检路径,了解育儿焦虑的源头
学会表达爱,培养乐观自信的孩子
作者简介
[美] 沙法丽·萨巴瑞
哥伦比亚大学临床心理学博士,家庭动力和个人发展研究领域的专家 。著有《父母的觉醒》《父母的觉醒2》《女性的觉醒》。
精彩选段
当孩子们没有足够的自由来发出他们真实的声音,而是被父母的条条框框所压住和湮没时,他们便会成长为焦虑而压抑的人。
..........
孩子带着他们自己独特的蓝图来到我们身边,即他们生来就有一种特殊的气质和与世界联系的方式。有些孩子活泼好动,有些则文静内向。有的人暴躁多病,有的人快乐轻松。我们不能只保留孩子身上那些我们喜欢的品质,而抛弃那些我们不喜欢的品质。
..........
真正的亲密关系,要求双方的互相依存状态是健康的,就是说,家长与孩子都欣赏和帮助彼此,而不是觉得要牺牲自己去支撑对方。
..........
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
本书籍解读制作团队
共6个流程,248个小时打磨
海丽玮
责编
王彬彬
校对
邵慧平
审核
王琳媛
设计指导
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读完本文约需5分钟

 

以下为《家庭的觉醒》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登讲书VIP即可获得全部内容。

 

各位好,今天我们讲的这本书叫作《家庭的觉醒》。这本书是一位非常资深的书友强烈推荐给我的,他说这本书让他醍醐灌顶。我就很好奇,拿来看了一下,我也同样被震撼到了,所以我们决定讲这本《家庭的觉醒》。

 

这本书最大的好处是在于,它不仅仅告诉了我们很多关于育儿的知识和盲区,而且它上升到了生活的哲学的高度。通过这本书,我们可以知道在养育孩子的过程中,其实最重要的是完成父母本身的觉醒。我们平常使劲使错了的原因就在于,我们总想花很大的力气去改变孩子,但实际上,孩子来到我们身边是为了唤醒我们,是为了让我们对自己有重新的认识。当你能够把劲使在自己身上的时候,你会发现整个家庭就得到了觉醒。

 

首先看一个场景,我们平常有没有遇到过这样的场景:自己跟一个孩子大声地咆哮,咆哮完了以后,冷静下来,又觉得自己刚才非常失态,觉得自己真不应该这样做。请问为什么我们会有两种截然不同的感受?那个咆哮的你是真的你,还是那个后悔的你是真的你?我相信几乎所有的家长都经历过这样的场景。这里需要解释的是,那个大声咆哮的叫作“自我”,那个冷静下来能够理智反思的才是“真我”。

 

为什么我们的自我经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的?我们要搞清楚,自我并不能够代表真我。自我来自哪儿?我们的自我取决于我们从小到大所受的教育和周围环境的影响,自我的反应根植于恐惧之上。我们在恐惧什么呢?我们恐惧环境,恐惧周围的人,恐惧未来。所以,当我们内心充满着对周围世界各种各样的恐惧的时候,第一反应就是愤怒,恐惧跟愤怒是联系在一起的。

 

有一个词叫“关心则乱”。比如说,你不会跟同事大喊大叫,即便你的同事有点小毛病,你笑笑就过去了。但是当你有了孩子以后,你发现你把全副身心都放在这个孩子身上,你特别关心他,同时,你的恐惧感也被调动,而这个恐惧感给你带来无数的愤怒。

 

所以,你要能够学会一件事,你要知道无论身在何方,你的内心都可以达成和谐。这时候才能够调动出来你的“真我”,而不是用这套装腔作势的“自我”来对待周围的人。比如说,当孩子写作业稍微慢一点,我们的自我的反应就出来了,我们会想:如果孩子一直这样磨蹭下去的话,将来怎么办,他一点竞争力都没有。你看,这个背后是不是恐惧?一个孩子跟你顶嘴,不听你的话,你的自我开始膨胀,说:“他怎么能够这样对我?他这样没有礼貌,这样不孝顺,他将来怎么办?”你看,这背后依然是一大堆的恐惧。所以,我们要通过和孩子的互动,认识到我们内在充满着大量的恐惧,我们才能够把自我和真我真的分开。

 

所以要感谢我们的孩子,孩子是唤醒者,他来到我们身边的目的是什么呢?是为了让家长更成熟。读完这本书,你会发现你可以把孩子当作一面镜子,像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。你要知道,孩子本来是觉醒的,你不要试图去改变孩子,你只需要让这个觉醒的孩子保持他的天性。他会爱自己,他会对自己好,他对这个世界充满了好奇心,他做事没有那么多功利的态度,这是三岁以前的孩子本来的样子。但是随着我们的教养,慢慢地把他变成了跟我们差不多的人——有烦恼、发脾气、喜欢摔门、喜欢跟他人对抗。

 

孩子本来是觉醒的,而我们大人有一个糟糕的习惯,什么习惯呢?就是我们总是习惯于主动作为,我们觉得如果不去努力地做一些事,那肯定不对。所以,在孩子从小到大的人生中,我们在不断地做加法。我们就觉得“你做得越多,你将来的收获越大”。但是如果你真的读过很多伟人的传记,你会发现,放空的阶段对一个人是非常重要的。无聊的阶段,悠闲的阶段,有一段时间无所事事,甚至彷徨迷茫,这些阶段对一个人的成长是非常重要的。但是,我们家长今天不能够接受这些,我们觉得那是浪费时间,于是不断地主动作为。这种主动作为的行为会破坏孩子的天性,进而使得孩子从一个觉醒状态,转变为一个对抗的、焦虑的状态。

 

很多时候,我们对孩子的关心掩盖在命令之下,比如,家长怎么表达自己的关心呢?不是说好吧,你随便玩吧。家长表达关心的方式是“我给你安排点事”:这点时间安排点事、过个节安排点事、有点钱就去报个班……总是想办法把命令覆盖在孩子身上。这个命令背后紧跟着的就是恐惧和绝望,因为我们认为人生压力重重,我们认为人生是一场巨大的冒险,人生是一场零和博弈的巨大竞赛,所以觉得如果孩子落后了,以后就会更糟糕。其实这些是很可笑的想法,稍微有点人生经验的人就会知道,人生的随机性实在是太强了。

 

当家长永远在努力保持忙碌和掌控的时候,他跟孩子就会有一个长期冲突,这个冲突来自哪儿呢?来自对时间的看法。

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