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你好，欢迎来到非凡精读馆，我是梁秋阳。

今天我们要聊的话题叫作恋爱脑。恋爱脑可能是最近一段时间在网上风评最差的一种“人设”了。每次点开社交网站，你都能看到无数个案例不停地告诉你，做人千万不要恋爱脑。一旦“患上”恋爱脑，你的人生就像得了绝症一样，陷入了一个深渊里面。

一、导语：恋爱脑有错吗？

很多人会困惑，我只是渴望谈恋爱，我只是对伴侣很有需要，我只是特别重视感情，难道就错了吗？老实说恋爱本身没有错，重视感情也没有错。恋爱脑真正的问题，其实来自内在的不自洽、不平衡。

这种不平衡的第一种表现是需求与技能的不平衡。很多人对于伴侣和感情的需求是很高的，但是普通人可能不具备足够的能力来掌握这样高强度的感情。比如，我想每天见到我异地恋的伴侣，可是普通人哪有那个经济成本和时间精力去完成这件事情呢？在这种不平衡之下，痛苦也就产生了。

第二种是高需求和高期待之间的不平衡。当我们的需求很高的时候，我们是没有办法要求别人的需求跟我们一样高的。因此，如果我们的期待完全和我们的需求对应，就会永远处在失望之中。而有些人，他虽然需求很高，但是他期待很低，这种人就不容易为恋爱脑所苦。

我们举一个友情当中的例子。在东晋的时候有一个书法家叫王子猷，他有一段特别动人的故事。有一天下着大雪，他突然特别想见到自己的一个朋友戴安道。于是呢，他带着童子走了一天一夜，在雪中清晨终于来到了戴安道的家门口。这个时候他心满意足地望着那扇门跟童子说，好了，我们可以回去了。童子非常困惑地说，先生，您都走了一夜了，为什么不敲门进去打个招呼呢？王子猷说：“乘兴而来，兴尽而返，何必见戴。”你看，虽然王子猷对友情的需求很高，他会突然很想在雪夜见到朋友，但是他的期待得到了有效的控制，他的快乐不建立在朋友必须也想见他，而且相谈甚欢之上，从他出发的那一刻，他就是开心的。这样的人自然也不会为恋爱脑所困扰。

很多人容易被恋爱脑所困扰的第三个原因，往往是因为需求和感情的不自洽。什么意思？就是他爱的是自己的需求，而不是真正的对方。在前段时间热播的电视剧《我的人间烟火》里面，女主角许沁被网上的很多人说，这不就是恋爱脑吗？因为男主角宋焰给她做了一碗白粥，她就觉得这是世界上最好的男人了。他说要送她回家，只不过是在她家门口等她下班，跟她见一面打个招呼，她都觉得这也太暖了吧。这就像马东老师说的那句话，心里太苦的人很多时候得到一点甜，就觉得很满足。

但是我们都知道这样的一种情感、一种满足，恐怕不完全是两情相悦的幸福，而仅仅是需求得到了满足。当我们听到朋友在不停地描述他们的感情时，很少提到对方究竟是一个什么样的人，而提的仅仅是对方为他做了什么，于是他很感动。这时，或许我们就可以思考，这到底是不是陷入了恋爱脑之中了？因为从他的描述当中，我们完全看不到对方这个人真实的存在是如何值得他爱的，我们只看到的是他努力地抱紧自己的那些需求。

正是因为恋爱脑给我们的生活当中带来了无数的困扰，于是很多人也在思考——我们究竟怎么能摆脱恋爱脑，或者我们有没有什么办法把一段可以被称之为恋爱脑的、有一些不健康的，甚至带有一些病态的让人痛苦的关系，处理成能够让人真正获得幸福的关系呢？恋爱脑的本质究竟是什么呢？这也是为什么今天我们要给大家介绍这本《戒掉恋爱脑》。

不过请注意，虽然书名的这五个字听起来斩钉截铁，但它讲的并不是要大家绝情弃爱，而是告诉我们如何识别、理解，还有摆脱那些有毒的关系，建立起真正健康的亲密关系。这本书的法语原文其实叫作《克服情感依赖》，它的副标题特别有意思，叫作“不再只是通过别人的眼睛活着”。是的，很多时候恋爱脑在病理学上的反应就是一种病态的情感依赖，也因此会让我们产生或多或少的痛苦。

本书的作者西尔维·田纳本女士是个法国人，她是欧洲心理治疗师协会的会员，也是一名执业超过35年的资深心理治疗师。在伴侣咨询领域有超过数10年的耕耘，已经出版了20多部与心理学相关的书籍。因此，在这本书里面，我们能看到许多她的治疗师视角下的人际关系，可能会有一些清醒、锐利，也有点疼。如果你准备好了，那接下来我们就正式进入这本书的内容。

二、如何判断自己是否属于恋爱脑？

第一部分我们要跟大家聊一聊，我们如何判断自己究竟是不是恋爱脑、我现在所处的这段亲密关系究竟是不是一种不健康的依赖呢？

在现象学层面，有很多常见的现象可以辅助我们做判断。比如，我们是不是在发消息的时候，发的内容永远是比较丰富，而对方回复的却短促又敷衍？比如，我们是不是总是很舍不得让对方的话掉在地上，总是会不停地回应，但是对方好像很舍得这样，每次我们都成了最后说话的那个人。在理论的层面，我们可以去思考一下，是不是我们只是把对方看作满足需求的工具，并且时常因为需求得不到满足而焦虑，并没有真的很深入地投入这段感情？是不是我们在这段感情当中需要是大于爱的，有严重的分离焦虑，对这段感情有一些成瘾的感觉？一旦离开了就觉得受不了，甚至会为了这段感情过度地勉强自己适应一些原来不曾适应过的条件。

如果出现了这些标准，或许我们就要反思自己是不是正在一段不健康的亲密关系当中。因为我们都知道一段真正健康的关系应该是什么样的，不是吗？