小行动，大改变

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大家好，欢迎来到非凡精读馆，我是姜振宇。今天我要给大家解读的这本书，叫作《小行动，大改变》，是国内积极心理学领域具有代表性的一本书。

可能有的朋友明明学了很多心理学的理论，时间没少花，但是不能解决什么实际问题。你知道要有成长型思维，知道微习惯，也了解“ABC模型”，但是生活就是没有变化，为什么？因为方法其实都没问题，是你内在的某一个缺口，把这个方法给堵在那儿了。所以这本书的重点，不是再教你一套什么新的方法，而是先帮你找到，到底什么把你给堵在那儿了。

这本书的作者是赵昱鲲老师，师从“积极心理学之父”——美国心理学会前主席马丁·塞利格曼先生。他把积极心理学的知识转化成更适合中国人理解和使用的内容。他试图回答一个很重要的问题：我们怎么才能拥有一种更积极、更有活力的人生？

整本书有一句话我认为非常重要——“幸福是一个动词”。幸福不是一个等在那儿让我们去拥有的东西，而是在我们积极地去追求生活，以及不断地认识和改变自己的过程中，慢慢就会出现的一种状态。但是，在真正行动之前，我们得先知道，到底是什么把咱们给卡在那儿了。

这本书一共分成四章：第一章，帮你认识真实的自己，找到阻碍行动的内在需求；第二章，讲怎么样和其他人建立好的关系；第三章，提供一些科学的行动方法指南；第四章，来谈一下“自我实现”这个话题。

好，我们就一起来看看这本书。

一、认识真实的自己

我先问大家一个问题：你有没有想过，为什么有的人碰到问题就能迎上去，而有的人第一反应是躲呢？答案跟你聪不聪明、能力强不强，其实没有那么大的关系，关键在于你的自我运作。“自我”其实是一套非常强大的心理机制，有的人自我功能就是非常强大，而有的人就比较虚弱。关键在于你内心当中的以下三种感受是不是够充分，这三种感受就是关爱感、自主感和能力感。

关爱感指的是“我觉得有人支持我，有人回应我”，自主感指的是“这个是我内心中想做的事情”，能力感指的是“我觉得我可以做得到”。

这三大基本心理的需求最早出自一个重要的心理学理论，叫作“自我决定理论”。这个理论认为，当一个人感到自己有能力完成这件事，并且做这个事情的意愿是发自自己内心的，而且还有人支持的话，那么他就会非常愿意去行动。

反之，这三种需求只要有一个长期没有得到满足，那么它就会影响你的行动。比如说，关爱感不足的人，会觉得别人不重视自己，凡事都得靠自己，所以他也不敢真正地投入到某一种关系里去；自主感不足的人，会听到很多别人说的“你应该”，但是他从来听不清自己真正想要的是什么；能力感不足的人，会在事开始之前就已经怀疑自己，“我不行，我做不到”。

这三种需求没有主次之分，每一种需求都非常重要。接下来我们就来看看，在我们整个成长过程中，这三种基本的心理需求是如何形成和发展的。

1.关爱感

我们先来看看关爱感。三种需求里，关爱感最早是在关系中形成的。一个人在跟别人建立亲密关系的时候，内心当中就会形成一套稳定的、习惯性的反应方式，心理学上称之为“依恋模式”。大致可以分成三种：一种叫作“安全型依恋”，另外两种就是“焦虑型依恋”和“回避型依恋”。

安全型依恋的人在关系里面特别踏实、自然。他既可以亲密相处、非常信任，也可以远远地离开，但仍然充满信任。就算两个人闹了矛盾，也不会全盘否定过去以及两个人的感情，而会就事论事，把事讨论清楚。

焦虑型依恋的人就总担心：“你是不是不在乎我？”只要两个人的关系一出现瓶颈，他就会觉得不安：“哟，是不是他不爱我了？”然后通过各种方式来反复地进行确认。

回避型依恋的人则刚好相反，他们越是想要就越远离。别人一靠近，他就紧张、有压力，自己习惯扛下所有，也不轻易地袒露自己的内心。

这三种模式往往和一个人早期的生活有关。书里面提到过一个叫尼克的男孩，他回忆起自己3岁的时候曾经走丢过，当时他非常害怕，但是好在很快就见到了妈妈，妈妈把他抱了起来。多年以后，尼克仍然记得那种如释重负、突然被接住的温暖。这样的经历会让孩子逐渐形成一种内在的信念：当我害怕、无助、需要帮助的时候，就会有人来支持我。这就是安全感和关爱感的来源之一。大量的这种体验就会让一个人形成稳定的依恋类型。

那么回避型和焦虑型的依恋通常属于“非安全型依恋”，就是他心里面不踏实。但是需要注意的是，依恋模式并不代表你这一辈子的某种命运，它不是锁死和固定的。它是我们在过去的大量关系中学会的一种应对模型，既然是学来的，那么当然也就可以通过新的关系经验、觉察、体会，来逐渐地调整并且适应。当我们开始看见自己在关系中的模式，关爱感这条线就有了改变的可能。

2.自主感

但是，有些人的问题不是不敢和别人建立关系，而是不知道自己到底想要什么，这就要进入自主感的问题里了。