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共情的力量
共情的力量
主讲人:非凡精读馆
4.8
2021.04.01上新
荐语
为什么我们与他人处不好关系?为什么我们想安慰别人,却总是事与愿违?为什么把“我都知道了,我都理解”挂在嘴边,对方却说“你不懂”?每个人都是一座孤岛,但孤岛也可以连成一片大陆,只要好好发挥共情的力量,在荒漠中也能够建造绿洲!和非凡精读馆一起,听懂《共情的力量》,读懂每只聊天框里的悲伤青蛙!
你将获得
了解什么是共情,区分共情与同情,感受共情与众不同的力量
了解共情力高超的人的做法,学习如何运用共情,打破共情无能循环
了解共情的双刃剑属性,避免发挥共情的阴暗面
主讲人
非凡精读馆
非凡精读馆官方账号
精彩选段
共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里,把你的耳朵放到别人的灵魂中,用心去聆听那里最急切的喃喃私语。
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我不会再给他人的行为贴标签,借此把个人都变成一些抽象概念。
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同情式倾听会破坏关系,当人们正遭受痛苦或困扰时,他们最深切的渴望是被当作特例而不是常规现象来被理解。
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我们把别人理想化,是因为我们自己想被理想化,我们把自己的感受投射给别人,是因为那些感受与我们给自己创建出来的图像不符。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

 

  

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读完本文约需5分钟
 

以下为《共情的力量》音频演讲实录的部分内容,订阅非凡精读VIP即可获得包括本书在内的全馆内容。

 

书友,您好。欢迎和我们一起“多读一本书”。

 

今天我为大家解读《共情的力量》。

 

关于这本书的分享,我想先从一个小故事说起。有这么一个人,他碰到了一个难题,我们一起看看怎么帮他:

 

这个人是一个帅气的年轻人,曾经是运动健将,思维敏捷,待人亲切,不过他不怎么喜欢读书,大学只读了几个月就退学了。没文凭,加上时运不济,就总找不到稳定的工作。于是,他开始心灰意冷,得了抑郁症,结识了一帮狐朋狗友,还染上了毒瘾。

 

父母知道之后,竭尽全力帮他戒毒,帮他找工作,带他去看医生。医生开了很多药,他自己也努力阅读各种自助书籍,可是,这些办法都收效甚微,他最终也没能戒毒成功。

 

有一天,他吸毒后到酒吧喝酒,被几个熟悉的酒友忽悠,约他一起去打劫商店,他稀里糊涂就同意了。结果,弄出了人命。因为害怕坐牢,他和几个朋友一起逃出了国,流落到国外一个肮脏的小旅馆里。

 

假如你是他的亲人或者朋友,你现在要和到处躲藏的他说上几句话,你会怎么说呢?

 

你可能会给先他提供支援,说:“你赶快回来吧,我给你聘请了一个很好的律师,你坐牢时间不会太长。我帮你准备回国机票,不用担心。”

 

然后再给他讲道理,说:“你不可能一辈子都呆在国外,逃避不是解决问题的办法。”

 

接着动之以情,跟他讲:“爸爸妈妈都很想你,很担心你。只要你回来,不管发生什么,我们都会支持你的。”

 

你觉得当你说完了所有这些话之后,他会怎么说?

 

故事里的这个人,是这样答复的:“让我想想吧。我爱你,告诉父母,我也爱他们。”

 

听完这句,你是不是觉得危机解除了?他好像愿意回来面对这件事了?

 

事实上,就在打完这通电话之后不久,他去买了一袋高纯度的海洛因,然后回到自己房间,给自己注射了致死剂量的毒品。

 

这个悲剧事件的主人公不是别人,就是今天要给你介绍的这本《共情的力量》一书的作者,美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利的亲弟弟。而上面那些宽慰人的话,也不是我随便编造出来的,而是亚瑟在那个夜晚和弟弟说过的话。

 

弟弟去世的时候,亚瑟27岁,已经取得咨询心理学硕士学位,正在攻读马萨诸塞大学博士学位。

 

弟弟突如其来的自杀,除了让亚瑟震惊、悲痛,还让他无比自责和迷茫:他自责的是,自问也算是个“心理专家”,熟知各种心理学理论,怎么就没能帮到深陷困境的弟弟呢?

 

迷茫的是,他可以准确地判断弟弟是“抑郁症”“人格障碍”“成瘾人格”“未解决的俄狄浦斯情结”等等,但是这些标签加在一起也没办法囊括弟弟的全部,更不能解释是什么促使弟弟最终放弃了活下去的希望。

 

亚瑟始终被一个问题纠缠着:如果可以回到过去,他还能做些什么来拯救弟弟?后来他终于发现了答案。

 

当弟弟说“我要是坐牢,会杀死自己”的时候,他没有听出弟弟的恐惧,只是认为弟弟幼稚,甚至还为弟弟不能为自己行为负责的态度而愤怒。于是弟弟只能一个人承受痛苦。

 

当弟弟说“我爱你”的时候,亚瑟正处于气愤之中,因为弟弟反复发作的毒瘾把他和家庭都搞得疲惫不堪,他没能捕捉到一向不太这样表达的弟弟,其实也很想听到一句“我也爱你”,来证明即使在如此让人绝望的情况下,还是有人爱着自己的。

 

亚瑟发现,弟弟需要的并不是解决方案,不是被分析、被研究,而是别人的共情,让他知道他还没有和其他人失去内心的连接。

 

为了走出伤痛,也为了帮助更多人不再重蹈覆辙,亚瑟走上了研究共情、教授共情之路,他曾任职于哈佛大学医学院,是首个将共情能力和认知行为疗法相结合的心理学家。

 

这本书是他潜心研究共情23年的心血结晶,为了更好地让读者理解共情,在书中,亚瑟勇敢地向读者敞开了自己的生活,弟弟的故事就是其中令人动容的一节。这用亚瑟的话说,就是“有勇气对他人打开自己,放弃自己的观点以进入他人的世界”,这也是共情的体现。

 

亚瑟的弟弟是永远不会回来了,但是深陷痛苦中的人还有很多,我相信,如果他们身边的朋友都能懂一点共情,那么亚瑟弟弟那样的悲剧是可以避免的。

 

其实,除了宽慰他人,共情还能应用在生活的各种场景中:

 

比如,职场上老板希望员工多奋斗,而员工却希望早下班,双方各有各的道理。互联网上,经常会有各种粉丝间隔空骂战,各执一词,互不相让,有些甚至上升到了“网络暴力”的程度。而在家庭纠纷中更是公说公有理,婆说婆有理,婆婆、媳妇,丈夫、妻子之间大小冲突不断。

 

在这些场景中,如果一味讲道理的话,其实每个人都有自己的见解,谁都说服不了谁。如果彼此使用共情,就可能有效地解决问题。

 

一些困扰我们的所谓道德问题,如果有共情的加入,也会好转很多。

 

比如,一个小学发生伤人事件,很多家长表达担心,但班主任却说“您有时间关心其他孩子,还不如赶紧在家给孩子练练口算”。甘肃有个女孩跑到百货大楼楼顶跳楼,围观者竟然在楼下起哄“怎么还不跳”,结果女孩果真跳楼身亡了。

 

很多人会认为这些是道德问题,要靠惩罚和强烈谴责来杜绝,其实这是共情能力比较差导致的。假如大家的共情能力能够提高一些,人情冷漠的情况就会减少很多。

 

回到我们每个人的身上,共情也有助于我们认识自己,一个能够共情他人的人,势必能很好地倾听自己内心的声音,而这样的倾听,有助于我们了解真实的自己,在面临人生十字路口的时候,避免被情绪牵着鼻子走,从而做出更恰当的选择。

 

既然共情那么重要,那么我们怎么才能提高自己的共情能力呢?我是上海的一名心理咨询师,已经有8年从业经验,累计到目前有2500小时的咨询量,共情已经是我工作的一部分,我也常常在咨询室里,教授共情技巧给我的来访者,帮助他们改善生活。

 

今天,我向大家推荐这本《共情的力量》,下面我将会分三个部分为你介绍这本书的精华:

 

第一部分,我们来谈谈到底什么是共情?我们对共情有哪些误解,共情是怎么产生的,为何有的人共情能力比较弱。

 

第二部分,重点谈谈到底怎么才能做到共情,以及如何运用共情来改善我们的亲密关系。

 

第三部分,我们一起探讨如何运用共情来增强自我保护的能力,警惕他人运用共情的阴暗面对我们不利

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