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分手后,成为更好的自己
分手后,成为更好的自己
主讲人:樊登
4.8
2019.09.07上新
荐语
你很有可能正为刚刚结束的恋情伤心。也许你在恋情还稳定时就注意到了问题的苗头。你可能有小孩,也可能没有小孩。也许是你主动提出分手,也许你只接到了一个电话,就被告知分手了…… 那么,我们该如何从恋情结束的痛苦中恢复,并走过这段艰辛的旅途呢?本书就是一本细致入微的情感疗愈指南!
你将获得
19个分手或离婚后的心理重建模块,步骤清晰,方法具体可行。
重新认识自我,重新看待亲密关系。
走出情感创伤,成长为更强大、更独立的人。
作者简介
[美] 布鲁斯·费希尔
教育学博士
美国离婚与家庭治疗协会临床会员,从业三十余年,开创了“离婚后心理重建模型”。
[美] 罗伯特·艾伯蒂
心理学家
博士,婚姻与家庭治疗师,美国心理学家协会(APA)会员,畅销书作者,代表作《你绝对的权利》。
精彩选段
我们的生活诠释了我们对爱的定义。如果我们认为爱就是赚钱,那我们就会把时间花在赚钱上。我们用行动表达出我们对爱的定义。你用什么样的行动表达出你对爱的定义呢?你在生活中看重的是什么呢?你对自己表达爱的方式满意吗?或是你想做出改变?仔细想一想。
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孩子们也失去了很多,他们也需要悲伤,可是有时我们这些父母很难做到让孩子尽情悲伤。由于不希望他们痛苦,我们就安慰他们说:“好了,不要哭了,以后你还会见到爸爸(妈妈)的。” 可是安慰也许并不是孩子需要的,他们更需要某种形式的接受,比如说:“你想爸爸了,我知道你很难过。你非常爱爸爸……”
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个性中适当的内疚感是一种理想的状态,这句话听起来或许有点奇怪。如果你没有内疚感会怎么样呢?只要不被抓住,你什么事情都干得出来。内疚感帮助我们选择生活的方式。不幸的是很多人的内疚感强得过了头,结果就是被束缚,被控制。
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注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

 

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读完本文约需6分钟


以下为《分手后,成为更好的自己》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登读书APP的VIP即可获得全部内容。


今天这本书是很早以前就到我手上的。我一直迟迟没有讲。为什么呢?中国人不爱谈论这个话题,叫作《分手后,成为更好的自己》,但是后来那天我看到新闻说,北京现在如果说每年有一万人结婚的话,就有五千人离婚,离婚率已经差不多接近50%了。


我们有很多会员,在这个留言区里边给我们留言说,能不能讲一本怎么面对离婚的书,因为这个真的成为了他们人生当中一个非常重大的考验。如果处理不好的话,有很多人长期都走不出来这个伤痛,所以我就把这本书拿出来,整个读了一遍,我发现非常好。就是这是一本名著,这本书最重要的不是告诉你鼓励大家去离婚,绝对不要错误地理解它的意思,而是说我们应该把每一次分手的事件,当做一个重新认识自己和成长的机会,然后我们才能够躲开这个不断分手的漩涡,才能够获得更好的生活。


所以,希望大家能够正确地面对分手这件事,能够帮到我们身边有这种困难的朋友,这就是我们讲这本书的目的,核心就是如何走出伤痛,并且能够得到成长。


这个书里边有一个比喻,它说离婚就像攀登一座高山,从底下开始爬坡,然后一路都非常艰难。什么是座高山呢?这座高山是由十九个模块组成的,你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力,到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。


所以,这本书的内容是比较多的。十九个模块我们一一地体会一下,而且最重要的是,东西方的离婚结构,离婚的过程步骤以及说话的方式,太多的相似之处,几乎连措辞都是一样的。所以有读者就会给这个作者写信说,难道你是趴在我们家窗口听了吗,怎么你知道我老公跟我怎么说的。所有离婚的家庭说的话,其实差不多。


有一个统计数字说,平均走出离婚的伤痛需要一年的时间,然后有的人会长达三到五年,当然也有人会一辈子记恨前夫或者前妻等等。


那么怎么能够更好地利用这本书?除了读之外你还可以去写,就这书里边要求你写的那些文字,要是你去反思的列表你要去做,因为自助类的书籍都是这样。还有一种就是你可以组建身边的小组。就比如说大家都有相似的问题,我们凑在一起一块儿学习这本书,然后大家互相给予鼓励和分享。这是把这本书用得更好的方法。


好了,我们来看看这十九个模块,现在开始上路——一个分手的过程。


第一个模块叫作否认。就是我不相信这件事情会发生在我身上,我不敢相信 我觉得这是假的,会否认这一切。


那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事?事实上,你会知道只有在什么情况下你们肯定不会离婚,就是你们双方都没有变化和成长的状况。就你们结婚的时候互相觉得对方很合适结婚了,结婚了以后两个人既不成长,也不变化,那你俩肯定不会离婚。但是你要知道,人生当中一定会充满着成长和变化的过程。


随着环境的改变人的成长,思维方式的改变,一个人走得更快,一个人走得更慢,发生这样的变化是非常正常的一件事。所以,首先离婚不是一件不可能的事。


第二个就是为什么有那么多的人会离婚呢?有一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。就是如果我们结婚的时候的动机,是因为我不够幸福,我想要通过结婚来找到幸福,那这就埋下了非常大的隐患。因为当你心中没有幸福,或者没有爱的时候,你是很难给予别人幸福和爱的。


所以,如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚,就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得能够学会的第一件事就是接受,不要总是否认它。迈过这个坎靠的是接受。


怎么接受呢?我的恋爱关系已经结束了,告诉自己,我的恋爱关系已经结束了,然后去哭一会儿。如果哭一会儿不行,再哭一次都没问题,这是接受。在这个部分要照顾到孩子的情绪,如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚,因为孩子有一个特点,就是他会觉得父母的分开是他的问题,会觉得是他,有自我归因。他会觉得可能是因为我不够听话,因为我学习不好,因为我上次犯了一个什么错。


所以,他们离婚了,一旦你让孩子内疚,他的内心可能会产生一个极大的这种童年的伤害。


另外,孩子在父母离婚的时候都会觉得很恐惧。原因是什么呢?因为已经走了一个人。离婚一定要走一个人,要么是爸爸出去了,要么是妈妈出去了,他特别担心,剩下的这个人也会走。


所以,如果剩下的这个人也离开我,他也不要我的话,那我怎么办?所以孩子会有极度恐惧。因此,在这个时候,一定要给孩子确保安全(感)。就是告诉他说,我和你的爸爸选择离婚了,然后现在爸爸搬出去住,妈妈永远不会离开你。你要告诉他说,这是稳固的,另外爸爸也不是不要你,只是我们俩的关系结束了。爸爸依然是你的爸爸,他会来探视你,你也可以去他家住,让他知道这是大人之间的事,跟你没有那么大的关系。你不要紧张,不要害怕。


还有一条就是不要让孩子有幻想。就是如果你告诉孩子说,不一定,这事还有缓儿,说不定哪天你爸爸就回来了等等,会给孩子造成这样的幻想。幻想拖得时间越长,孩子的伤害越大。


所以,过了否认这一关,最后你能够达到的方向是什么呢?就是你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合,你说我其实不是愿意离婚,我还想将来有机会。即便你是想复合,你也应该先成长,因为你不成长,你是没法复合的。不成长你还是那个样子,他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。


所以,你需要成长之后再去想复合的事。这是第一个模块叫作否认。

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