​书友你好，我是田宏杰，关于如何更好地教养孩子，收到了大家很多的问题，我们今天挑出四个问题来回答。

问题一：家里有两个孩子，在相处的过程中，大人应该如何去教养？

@拥抱美好明天 提问：老师您好，家里有两个孩子，相差三岁，姐姐今年上二年级，妹妹上中班。在她们两个相处的过程中，能感觉到姐姐其实是让着妹妹的，但有时候感觉姐姐其实自己并不想让着妹妹，会有点小情绪，但她不会说出来。所以想问老师，两个孩子在相处的过程中，大人应该如何去教养？

关于让和不让的问题，如果我们太强调单一的观点，比如说，姐姐就要让着妹妹，姐姐有个心爱的玩具，妹妹很想玩，但姐姐担心她把玩具弄坏，可是姐姐不管自己有多担心，多么舍不得，都立刻给妹妹，好还是不好？你会发现不好。姐姐这样确实照顾了妹妹的需求，但是姐姐对自己的需求，她会不敏感，她会忽视。这样每次都为妹妹付出，每次都放弃自己的需求，时间长了，姐姐就会觉得委屈、愤怒、怨恨，那慢慢姐妹之间就会心生间隙。等到哪一次姐姐不想让了，妹妹也会很委屈地说：“以前你都让我，怎么这次你不让了？”因为平时妹妹都被姐姐让的时候，妹妹她很少去考虑到姐姐的需求和姐姐的想法，突然间不让，妹妹也会心生委屈、心生怨恨。所以完全让姐姐让着妹妹，是不好的。

反过来，如果我们跟姐姐说，你的就是你的，你有权决定，妹妹即使她哭，你也不给她，行吗？不行。这样姐姐就会缺少一种共情感，对妹妹的需求，妹妹求之不得的痛苦她不敏感。我们常常会说，家里边有兄弟姐妹的孩子，情商会更高，那啥叫情商高？情商高最重要的其实就是共情，这里边其实包含着两个共情：一个是对妹妹需求的共情，对妹妹情绪的共情；另一个是对自己需求的共情，对自己情绪的共情。我既了解到妹妹的需求，又了解到自己的需求，然后这样我去找到一个平衡点，在这里既照顾到妹妹，又照顾到自己。

所以其实爸爸妈妈要做的是引导姐姐看到双方的需求，比如当姐姐让着妹妹，但又有点舍不得的时候，我们不是过来夸她，我们是说：“你让给了妹妹，但妈妈从你的表情中，看到你好像也有点舍不得，你有点担心，你怕妹妹把它弄坏，是吗？”我们真的问到姐姐心理的需求，姐姐说：“是。”然后这个时候说：“那你希望妹妹能够玩一会儿就还给你，你希望妹妹能够很珍惜地用它，那我们就跟妹妹讲。”然后帮助姐姐一起去试着跟妹妹把这个要求讲清楚，这样姐姐就能够看到自己的需求，又能够让妹妹在她的范围内去满足到，妹妹眼睛里也有了姐姐的需求，也有了姐姐的情绪，姐妹的共情能力都会成长。

所以其实如果让孩子心中有别人，其实首先要做的是让她心中有自己，她对自己的需求敏感。她能够装得下自己，那样她之后才能真的装得下别人，这样姐妹之间的爱才是真实的爱。