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幸福关系的7段旅程
幸福关系的7段旅程
主讲人:樊登
4.9
2021.03.20上新
荐语
在婚恋关系中,我们追求甜蜜幸福、恩爱一生的相知相伴。然而,当激情褪去,我们爱彼此,却感受不到爱意。渐行渐远的关系,让亲密关系出现裂痕与危机。 本书将用7个步骤、52项练习,帮助你与另一半破除相爱不相恋的情感困境,重建婚恋中的情感纽带。
你将获得
了解重塑幸福关系的7个步骤
刷新认知,发现“爱”的不同含义
学会用“争吵”解决问题
作者简介
[英] 安德鲁·G.马歇尔
英国著名婚恋治疗师
慈善机构RELATE咨询师,已出版《幸福关系的7段旅程》《婚姻的考验》等19部作品。
精彩选段
我们争执的目的不是赢,而是得到所需。
..........
当一段关系一路走来都够幸福,就有可能把那种温暖的感受误以为是依恋。事实上,它已变成关爱,也就是关心某人、希望对方得到最好的,却缺乏浪漫激情。
..........
在重大挫败期,例如关系破裂时,会感觉好像世界末日。然而,黑暗日子有可能是崭新、刺激生活的跳板。秘诀在于把今日的苦涩柠檬变成明日的柠檬汁。
..........
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。
本书籍解读制作团队
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以下为《幸福关系的7段旅程》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登讲书VIP即可获得全部内容。


各位好,今天我们来讲一本相当扎心的书,叫作《幸福关系的7段旅程》。书名听起来不扎心,但你看一下它的英文名字就知道了:I Love You But I’m Not In Love With You,就是“我爱你,但是我找不到爱的感觉了”。

 

这本书是安德鲁·马歇尔写的,他是英国著名的婚姻咨询师。有一天,他在进行婚姻咨询的时候,一个来咨询的妻子突然之间说出了这句话:“我爱你,但是我没有在爱里的感觉。”大家记不记得张国立演的一个电影里的角色,他就跟他老婆讲:“我现在拉你的手,就像左手拉右手一样,没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子,我的心会一样疼。”这就是和“我爱你,但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。

 

以前人们离婚往往是因为恨对方,但是现在离婚往往是因为不够爱了。这里边还有一些数据:47%的受访者抱怨婚姻当中“热情不再”,43%的人说“我爱我的另一半,但我不再有在爱里的感觉”,或者“我的另一半不再爱我了”。

 

令大多数人意外的是什么呢?前来咨询的人中,他们想要离婚的理由往往不是我们传统认知的那些,比如说只有24%的受访者提到是金钱的问题,21%的人提到外遇的问题,19%的人提到双方对孩子教育理念的分歧,15%的人是吵架吵到失控。过去我们认为这些是最常见的离婚理由,但今天它们所占的比例正在不断下降。

 

而47% 或者43%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事,所以这本书就是为了帮大家解决:为什么我们会出现这种热情不再的感觉,以及出现这种感觉之后,我们怎么样能够找到第二次吸引的机会,然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来。所以我相信这本书对很多家庭会有很大的帮助,就算你今天没有到这个年纪,没有这段经历,也把这本书留在你的书单里边,说不定将来总有一天会用上的。

 

首先,我觉得这个作者非常有贡献的一点,就在于他说“我们得了解对于爱的定义”。你看我们经常会说“我爱你”,但仍然存在很多分歧。一个人说:“你不爱我了。”另一个人说:“我明明就是爱着你,我为你做了那么多的事,我最关心的人就是你。如果你生病了、住院了,我会第一时间来到你的面前。”另一个人说:“不对,我觉得你根本就是不爱我,因为你跟我在一起的时候只会看电视。”为什么会出现这样的分歧呢?一方坚定地认为自己爱,另外一方坚定地认为他不爱,原因是,我们用的“爱”这个词太笼统。

 

这个作者说,整本书里边最核心的部分就是“重燃爱火的七个步骤”。

 

第一步叫作了解爱情的本质。就是我们不能够用一个词——英文的love或者中文的“爱”来代表所有感情。实际上,夫妻两个人在一生当中所经历的感情过程是不一样的,但是我们都把它称作是“爱”。实际上,你应该换一个更确切的词汇。

 

这个作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱,第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢?作者认为,从恋情开始算起,迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。我还听过更极端的说法,说热恋期就一个月,一个月过了以后就没有这种感觉了。这个作者认为迷恋期是十八个月到三年。迷恋期的特点是无条件的,你只想跟他在一起,只要见不到就会难受,只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊,完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。

 

所以当一个太太跟丈夫说“我觉得你不爱我”的时候,她所表达的可能是“你不迷恋我了”。但是丈夫说“我爱你呀”,他那个“爱”是什么呢?可能是第二种,叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。什么叫“依恋”?这个有必要跟大家讲一下。有的书籍和文章把它叫作“成熟的爱”,听起来有点无聊,还有人说这是“较深层的感受”,它似乎是比迷恋更进一步的状态,因为迷恋虽然是一种强烈感受,却缺乏深厚的根基。

 

我们同样需要一个新词来解释第二阶段的爱,我把它称为依恋,这种爱不像迷恋那样稍纵即逝,但同样美妙:星期天早上,在阳光的照射之下,你看到你的另一半在帮你准备一份早餐,然后你躺在床上,依偎在泛着芳香的床单里边,那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟,没有迷恋期那么狂热,而且持续的时间更长。

 

但是你注意,这个时期是需要呵护的。也就是说在走过依恋期的时候,两个人需要倾听,需要拿出时间来一块儿吃饭、逛街,需要共同努力去做一些事情,需要安排出专门的时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。

 

那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态,叫作关爱。关爱是什么呢?关爱是不带条件的爱,就是双方已经成为亲人了,已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了,这时候不需要别的条件了。这种时候,两个人活得更像是亲人朋友,双方有共同的经济利益,有共同的情感诉求,大家共同爱着自己的孩子,侍奉家里的老人,但是没有了之前的迷恋,甚至是依恋的状态了。

 

这三种东西都叫作love,都是爱,是爱的三个不同的阶段。所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。

 

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