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我有点儿胆怯,但想和你好好说话

我有点儿胆怯,但想和你好好说话

主讲人:樊登
4.9
2023.06.03上新

荐语

你是否总会这样想:没人喜欢我、不要相信任何人、别人对我的看法很重要……这些想法控制着我们,使我们的内心深陷情绪的煎熬。为避免受伤,我们常选择逃避沟通。 这是一本能帮助我们坦诚表达自己内心想法,化解沟通中的矛盾,改善人际关系的对话指南。本书将告诉你如何挖掘自己与他人的核心诉求,如何运用沟通技巧把话说进别人心里。最终我们将发现,沟通不仅是改善与他人关系的技巧,也是治愈我们内心的良药。  

你将获得

实用对话法则,帮你坦诚表达内心
正确理解双方诉求,学会倾听他人
用沟通缓解矛盾,建立和谐关系

作者简介

[韩] 朴宰莲
韩国心理咨询师,毕业于韩国汉阳大学教育学院心理学专业。曾创办瑞普人类研究所,旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。

精彩选段

请记住,健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法,也不是努力保持积极的想法,而是无论我们的思维模式是否积极,都要“好好辨别内心的自动思维”。
..........
控制自身情绪的方法在于满足内心的诉求,同理,他人控制自身情绪的方法也在于满足他们内心的诉求。也就是说,人们所感受到的情绪,究其根本原因,都和自身的诉求有关。
..........
帮助他人的关键在于,即使我们什么都做不了,相信他依然具备解决问题的能力。所以请不要害怕感同身受,请毫不吝啬地献上你的善意。从你温暖的心意中,对方也能得到力量。
..........
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

本书籍解读制作团队

汪逸苗
责编
海丽玮
校对
邵慧平
审核
王琳媛
设计指导
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读完本文约需5分钟

以下为《我有点儿胆怯,但想和你好好说话》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登讲书VIP即可获得全部内容。

各位好,这里是帆书·樊登讲书。有书友向我反映,樊登讲书现在讲的书越来越难了,他们很怀念当初那些学了以后就能在生活中应用的工具书。我也曾经在生活中看走眼过一些书,比如有一本书叫作《最温柔的教养》,编辑把这本书拿给我的时候,我说这本书不用讲,因为这本书太简单了,所以我就没有讲这本书。结果没想到,不到一年的时间,这本书就卖了120万册,而且很多书友都觉得非常受益。所以我在反思:我们是不是可以讲点实用的书?比如这本书,叫作《我有点儿胆怯,但想和你好好说话》。我相信这是很多人内心中的一句话,就是我们都想好好说话,但是话一出口就不小心伤到了别人。你可以把这本书当作《非暴力沟通》的实操版,因为它的理论高度没有那么高,但是它里面充满了可实操的方法和手把手的教学。

【判断不等于事实】

怎么洞察彼此的内心?首先记住一点,想法并非是现实,甚至我们的记忆也未必准确。其实人的记忆力是很差的,我们不能过分自信于自己的看法。可能连你记得的那个事实都是错的,更何况这里边还有大量的推理。这个作者举例子,一些同事们坐在一块儿,有一个人站起来直接把窗户关上了。在韩国,人们非常讲究他人的感受,所以就会有人评判说“这个人真自私”。你注意,“这个人真自私,没有问别人就把窗户关上了”,这是你的一个判断,而不是一个事实,事实只是这个人站起来,替大家把窗户关上。在不同的文化环境下,很有可能是“这个人真勤快”“这个人真是愿意替大家干活”,所以事实和判断是完全不同的东西。

【找到情绪背后的核心诉求】

怎么调节情绪呢?你要理解情绪背后有一个东西,也是这本书里最重要的一个概念,叫作核心诉求。读完整本书以后,你只要记住这四个字,这本书就算读懂了。什么叫核心诉求?我们愤怒也好,伤心也好,难过也好,都是因为我们有一些诉求没有得到满足。如果我们能够看到自己的核心诉求,我们就不那么容易被情绪带着走。所以,核心诉求是沟通和行动的决定性力量。而对于核心诉求的发掘,别人没法替你做,只能你自己去做。所以,情绪背后是宝石般的诉求。我们跟他人沟通的过程,就是相互发掘宝石的过程。核心诉求是不会引发矛盾和争吵的,为什么?因为核心诉求是容易得到尊重的,是可以商量的,是可以相互妥协的,因为你能够提出具体的要求。而当这个人情绪来临的时候,你会发现,他没有提出具体的要求,他就是发泄情绪,他的情绪是远离核心诉求的,他是在伤害别人。这一点和《非暴力沟通》所阐释的核心的原理是一模一样的。

【你真的能理解他人的话语吗?】

倾听的目的是为了理解。什么叫理解呢?理解就是按照对方所想来翻译他的话。这句话就是我决定讲这本书的原因,我们很多人都说“我能理解”,你能理解什么?我们经常是按照自己的想法去解读对方的话,甚至把对方很多善意的话都解读成了恶意,然后我们说他阴阳怪气、指桑骂槐,觉得他在暗示什么,说“我早就知道他就是这个样子”,这都叫作推理,这不叫作理解,理解是按照对方所想来翻译他的话。

那如何面对难听的话?把善意的话听成坏话,这是你的问题。如果对方直接说难听的话,怎么办呢?你要知道,对方说难听的话,是因为他无法说出“拜托”这个词。每一句难听的话背后,都有一个恳请的眼神。

【如何分辨诉求和欲望?】

要想学会表达谢意,最重要的要点是,分清诉求和欲望的差异,这样才能学会表达感激。什么叫诉求和欲望的差异?比如你小时候生病了,你妈妈给你煮了一个鸡蛋,或者给你吃了一个黄桃罐头。请问,是那个黄桃罐头很重要,还是那个诉求很重要(你希望得到妈妈的爱)?这就叫作分清诉求和欲望。我们很少有人会为外在的物质感动,物质是载体,我们感动的原因,一定是因为这个载体背后有情感,那个情感才是我们真正的诉求所在。所以,你表达感激的点应该是在这个诉求上。就是你当时对我做的那件事,让我觉得很温暖,这才是我们真正需要感激的点。

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