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书友你好，我是黄峥，欢迎来到非凡精读馆。今天我要为你解读的这本书，书名叫作《隐形创伤》，副标题是“如何疗愈看不见的童年伤痛”。

什么是“隐形创伤”？

01 生活中的隐痛，可能源于童年创伤经历

说到创伤这两个字，我们联想到的，很可能是那些比较严重的事件，比方说自然灾害、重大事故，或者直接的暴力和虐待。但是这些严重的事并不是经常发生的，所以有时候我们会觉得，所谓的创伤离自己比较远，和自己没有多大关系。

但这本书里所讲的创伤，却是我们每个人生活当中，特别是童年时候的生活当中，可能潜在隐藏的“小创伤”。比方说，被长期地忽视、被反复否定、被情感勒索，或者是被以爱的名义控制等等。这些隐藏的创伤，可能并没有醒目的伤口和疤痕，甚至可能被当成合理的抚养和教育。但是，这些我们并没有办法真正理解、消化和释然的经历，却可能成为心里的一个“疙瘩”，时不时地被一些事情刺激或者激活，给你带来强烈的不适感。

也有可能，为了回避这些创伤带来的痛苦，我们会选择眼不见为净，把它“埋”起来，当它不存在。时间一长，甚至连你自己都模糊了、淡忘了。但是，它们仍然会在你意识不到的地方影响着你。比方说，有时候你觉得自己身上有些能力短板、性格缺陷，或者是经常犯同样的错误等等，这些问题的背后，其实都有这些隐形创伤的默默影响。隐形创伤持续的、负面的影响力，并不会因为我们不去看它，或者我们已经长大成人了，就自动消失。

所以，要改变上述这些不良的状况，就需要认知和疗愈它们背后的隐形创伤。这也是为什么这本书的副标题叫作“如何疗愈看不见的童年伤痛”。

02 隐形创伤的常见诱因

隐形创伤的发生率其实远远高于我们通常以为的水平。书里列出了七种比较常见的创伤来源，我先给大家简单盘点一下，后边我会做详细的讲解，你也可以跟着回想一下，你的童年有没有类似的经历。

第一种，家庭暴力。包括肢体和言语上的暴力，这点大家都很好理解。

第二种，养育缺陷。比方说，父母长期的缺位，或者是用非常不恰当的方式来养育。

第三种，死亡和重大的丧失。包括经历亲人的离世，或者失去了某样非常重要的东西等等。

第四种，疾病。童年时候的残疾，或者生过大病，即便被治愈，也可能会留下心灵上的创伤。

第五种，空虚和孤独。有的孩子可能从小就感觉不被理解，甚至父母也不怎么理解他，他就会一直觉得内心很孤独，这也会留下隐形的创伤。

第六种，分化受阻。这是什么意思？就是一个小孩子，他在逐渐长大的过程当中，在想要独立、该独立的阶段，父母却直接或者间接地不让他独立。这种拉扯和对抗也会变成一种创伤。

第七种，书里叫作集体与权威适应障碍。其实简单说起来，就是在学校里可能会遭遇一些霸凌，或者遇到一些来自老师的不公正对待。这些经历可能会导致孩子在成年之后，对相似的集体或者权威人士也产生一些适应障碍。

以上就是七种比较常见的童年创伤来源。

03 隐形创伤的疗愈原则

现在我们知道了什么是童年创伤，也知道了创伤，哪怕是隐形的创伤，都是需要获得疗愈的。那接下来的问题就是，到底什么才是好的疗愈？书里用了一个比喻，我觉得特别好。作者说，创伤的疗愈就是一个金缮的过程。

什么是金缮？我不知道大家对瓷器的修复有没有了解。比方说，有一个珍贵的瓷碗，被摔成了好几瓣，那要怎么修复它呢？有一种方法就叫作金缮。就是拿一种天然的黏合剂涂在碎片的边缘，把它们重新粘在一起。

那粘好之后，接缝处不好看，该怎么办呢？这时候，匠人的智慧就显现出来了。他们不仅不会遮掩这些裂痕，反而会用金粉或者金箔，把黏合的这些裂痕再勾勒一遍。这样，最终得到的，就不仅仅是一个修复完整了的碗，而更是一件被赋予了新生的艺术品。它那种金色的修复脉络不再是残缺的证明，而是一种独特又璀璨的纹饰。

（金缮修复后的瓷碗）

这其实跟心理创伤的疗愈是如出一辙的。那些创伤的痕迹依然存在，你永远不可能把它们抹掉。但是修复之后，你不仅能够恢复原本应该拥有的完整功能，不再感到残缺和破碎，并且这些金线还会给你这个“碗”增添独特的美感和韵味，它们不再是创伤的证明，而是你智慧和坚强的象征。

那在具体的行动层面，要怎么做才能算是金缮呢？书里给出了两大方向性的原则：

第一，要主动寻找和建立值得信赖的亲密关系，并且努力改善人际关系；

第二，要重新理解自己的创伤经历，改善自己的应对机制。

这两条原则，你现在听着好像就是一些大道理。不过别着急，接下来，我就会开始讲解前边提到的这几种具体的创伤来源，以及一些案例故事，在那之后，你就会有更具体的感触，知道该怎么做了。当你听完这本书以后，我想请你再回过头来，看看上面说的这两条原则，我相信你会有更深刻的体会。

家庭暴力的创伤

咱们先从第一种创伤，也就是家庭暴力开始。

家庭暴力给人留下的创伤，影响是非常持久和深刻的。我们来看下面这个案例。

这个案例的主人公名叫晓佳，她有一位非常严厉的父亲。晓佳说，小时候有一些事情让她印象非常深刻。比方说，小学的时候写作业，小学生用的都是那种田字格的作业本，她不小心把笔画写到田字格外边去了。每当这时候，她的父亲总会比她先发现这个错误，然后猛打她的头，质问她为什么这么不用心，并且警告她，下次不许再出现这样的错误。这个时候，晓佳只能含着眼泪，把作业再重写一遍。

诸如此类的事情还有很多。晓佳也曾试图反抗过父亲，但结果就是遭受更严厉的惩罚。

这些家庭暴力创伤导致的结果就是，晓佳从小就生活在担忧和恐惧当中。即便成年之后，在其他的人际关系当中，她也经常掉进这种童年时的创伤陷阱里。

比方说，晓佳后来谈了男朋友。有一次他们约会的时候，晓佳就跟男朋友表示，她想去上厕所。这个时候，她觉察到对方皱了一下眉——就是这么一个微表情，却让晓佳心里立马警铃大作。她想：他为什么皱眉？是不是因为他不耐烦了？是不是他觉得我特别麻烦、特别多事，让他很恼火？

类似的情况还有很多。晓佳经常担心，如果她表现得比较矜持，对方会不会觉得她太无趣了？但如果她表现得活泼一些，对方会不会又觉得她太轻浮了？为此，她常常左右为难。这些都是她跟父亲相处时候的关系模式。但凡对方有任何一丁点好像是不高兴的表情，或者有让她觉得很困惑的行为，她就会很害怕、担心，觉得是不是自己做错了，对方是不是生气了。

但是，她越是这么谨小慎微地谈恋爱，咱们也能想象，她的吸引力、魅力肯定都会大打折扣，人会变得很虚假、很无趣。就是因为这样，虽然晓佳很想摆脱孤独感，很想努力去谈好一场恋爱，但是一直找不到合适的对象。

主要的原因就在于，童年遭受家暴的经历，让晓佳在潜意识里无法构建一个健康的自我认同。她潜意识里并不觉得自己是一个可以有独立思想、有独立意愿的个体，她更习惯和认同的，是去做一个服从者，服从她父亲的想法和意愿。因为只有向父亲服从，她才能生存下来。

后来，她就把这套生存法则继续套用在别的人际关系里，在跟别人交往的时候，也倾向于下意识地让自己成为服从者，并把对方看作是需要被迎合的“权威”，就连在亲密关系中也是如此。结果就是，虽然她很渴望一段好的亲密关系，但是由于童年的这些创伤，让她把所有注意力都放在可能预示着关系变得糟糕的细微征兆上面。当一段关系让她感到焦虑和恐惧的时候，她也把所有行动力都放在逃离这段关系上。这种情况下，她的愿望和行动是背道而驰的，所以她一直没有办法获得一段满意的亲密关系。

其实，不只是亲密关系，现在有很多人都觉得自己有社恐、不善于社交，背后的原因可能也跟家庭暴力这样的隐形创伤有关。

作者说，对于晓佳来讲，她需要不断地提醒自己：首先，我要认可一个独立自主的我，而不是无条件地服从任何人。与此同时，她还要认识到，人际关系不是像我小时候写作业那样，有清晰的对错之分。健康的人际关系当中是存在很多弹性空间的。通过良好的沟通，就能释放这些弹性空间，让双方在这场关系里都感到更加满意和自在。