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抱怨的艺术

抱怨的艺术

主讲人:樊登
4.9
2024.09.21上新

荐语

对朋友有些不满,又不想引起冲突,如何巧妙表达?在家中,对伴侣当“甩手掌柜”心有不满,又不想激化矛盾,该如何化解?买的东西质量有问题,跟客服投诉又得不到解决,该怎么办?在生活中,我们总觉得抱怨无用,只是徒增烦恼,但又常常忍不住抱怨连连。 抱怨真的只是无用的负能量吗?这本书的答案是:恰恰相反,抱怨绝非一无是处!恰到好处的抱怨不仅能释放不良情绪,还能帮你解决问题,甚至拉近你和他人的距离。作者提供了一种既不委屈自己、也不伤害他人的抱怨策略,教你有效地表达自己的不满与诉求,将消极情绪转换成改变人生的积极能量。

你将获得

好好说话,让抱怨利己又利他
学会勇敢表达不满,不再委屈自己
跳出情绪陷阱,掌握有效抱怨的方法

作者简介

[美] 盖伊·温奇
纽约大学临床心理学博士
心理医生
他将抱怨作为一种治疗工具,应用于心理治疗实践,是研究减轻心理压力方面的专家。著有畅销书《情绪急救》。

精彩选段

我们乐意把自己的抱怨告诉任何人,除了最应该听到的那个。这种抱怨是最最无效的,但所有人都或多或少这么做过。怒火中烧时,我们会发泄,然后似乎非常满足地看着它们飘浮起来,粘在天花板上,然后虚张声势地瘪下去,化为无形。但当真正有必要用抱怨来解决问题、做出决断的时候,我们却从没想过抱怨。
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第8页
愤怒、讽刺、辱骂或居高临下的优越感——无论是多么合情理——都会致使受理投诉者把注意力更多地放在我们所表现出来的憎恶上,而不是放在我们实际的申诉上。不管我们愤怒的理由看起来多么正当,也不论受理我们投诉的评估部门事实上错得多么离谱,愤怒的投诉总是很少能获得令人满意的解决。
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第123页
在改善社区方面,称赞可以起到和投诉一样的作用。然而,作为一个社区,我们在称赞方面的所为远不如投诉。每当我们享受良好的服务时,我们可能很开心,有时候甚至会把这些美好的经历与朋友分享,但对于为我们提供优质服务的人,我们很少心存感激。我们很少称赞身边的朋友、同事,甚至很少称赞自己所爱的人。
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第219页
注:上述页码为句子在实体书中所在的页码。

本书籍解读制作团队

共计257小时的精心打磨
王丽婷
责编
宋瑶
校对
邵慧平
审核
钱赵力
终审
张玥
审读
李新鹏
设计指导
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读完本文约需5分钟

以下为《抱怨的艺术》音视频演讲实录的部分内容,成为樊登讲书VIP即可获得全部内容。

各位好,今天讲一本你一定会用得上的书,书名叫作《抱怨的艺术》。这本书进过我的直播间,当时的名字特别长,叫作《不委屈自己、不伤害他人的说话之道》。我当时一看完就说:“这个名字不好卖呀,因为大家记不住,如果叫《抱怨的艺术》,应该就好卖多了。”出版社真是从善如流啊,立刻就把这书改成了《抱怨的艺术》。

这本书的英文名字叫作The Squeaky Wheel,就是“吱吱叫的轮子”。英语里有一句谚语,叫“吱吱叫的轮子有油加”(The squeaky wheel gets the grease),就和我们中国人讲“会哭的孩子有奶吃”,是一个道理。所以如果一个人永远不抱怨,有什么问题都埋在心里,他的需求很有可能永远都不会被别人看到,而且还容易憋出病来。所以抱怨这件事,有其功能,也有其方法。

抱怨,首先要先找到正确的对象

我们生活中也会遇到这样的情况,你去找别人倾诉,结果却很糟糕。所以作者提出了一个抱怨的安全指南,列出了我们在抱怨之前应该搞明白的几件事。“首先,我们倾诉的对象能否理解支持我们?”你别见人就说,见人就说很容易被怼。“第二,我们倾诉对象的处境是否适宜表现理解和支持?”啥意思呢?比如,你去医院探望朋友,你去了以后,就跟他抱怨这医院停车真难,真是太费劲了。这样的抱怨给这个生病的人会带来更大的压力,他很难对你表示同情。

第三,抱怨的话题是否与我们的倾听者有关系?”如果这位倾听者根本就不理解这件事,根本就不懂这件事,你跟他说再多都没有用。比如很多大人喜欢跟自己的孩子抱怨自己的配偶,这就很糟糕,因为孩子根本理解不了大人的世界,孩子根本不知道你们到底是谁怪谁。你整天跟孩子倾诉“你老爸多不靠谱”“你老爸对我不好”,孩子也帮不上忙。所以抱怨要讲究对象。

如何正确地向孩子“抱怨”?

对于青少年的抱怨怎么处理呢?很多青春期孩子的父母经常会唠叨。作者说:“青少年的心里内置了两道坚固的防护墙,用以抵挡父母的牢骚。面对责备,他们要么怒火爆发,要么就在心里蒙上一层偏见。……这时我们的最佳选择,就是停止对他们的责骂。”

对青少年不停地唠叨和责骂,不仅是无效的,而且会有极大的副作用,使得孩子的头脑感受到很强的压力和负担,最终导致他怒火爆发或者抑郁。所以,持之以恒地抱怨是没有用的,只会让孩子爆发或者逃避。“对孩子不停地抱怨、纠缠、责骂和喋喋不休,而他们却在努力避开和我们的谈话、忽略我们的责备,这种情况称为‘要求/退缩’沟通。”就是一方不停地提要求,另一方不停地退缩。所以父母一定要知道停止,你说那些话很可能没有用。

怎么做是有效的呢?最好坚持“二八原则”。“在和他们谈这些的时候点到为止,抱怨内容尽量不要过半。在引入我们的信念、要求、标准时,应该倾听并了解他们在这些问题上的想法和感受。总而言之,我们应当成为青少年的倾听者。我们应当学会如何一步一个脚印地在心理上靠近他们,而在踏出另一步之前,让他们自己也跨出一步。”

“我们80%的时候应该和孩子们积极或中立地交流,只留20%的时间给命令或抱怨。”在我们家几乎没有什么命令和抱怨,我更多的时间都在倾听,很开心地和孩子聊天。所以如果你调动了孩子自己想要变好的那个积极性,这事就变得简单了很多。如果你实在要抱怨的话,也请你把这个量控制在20%以内,80%的时间是要愉快、开心、有欢笑的。一个家庭最重要的三样东西,就是爱、尊重和欢笑。有这三个东西,这个家就不会差。

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