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各位书友大家好，欢迎来到非凡精读馆，我是二师兄。

话说前两天，我嫂子给我打了一个电话。拿起电话来，我嫂子在电话那头就开始哭。我说：“咱们这咋的了？”她说：“滴滴要辞职。”滴滴是我侄女的化名。我嫂子一边哭，一边就给我讲，说了很多，大概的意思就是，这孩子不懂得世道艰难，不懂得找工作不容易，天下的老板都一样，等等。最重要的是，其实我嫂子说她最伤心的是，当她问滴滴为啥辞职的时候，滴滴就急眼了，就问她说：“你为啥老问我为啥？”然后就把电话挂了。我嫂子非常伤心，伤心极了，她说：“小时候那么乖的一个孩子，现在咋就那么任性？我是真没招了。”

等我嫂子情绪稳定之后，我跟她说：“姐，您是一个好妈妈，一个非常非常好的妈妈，但是您太好了，有点好过头了。我这不是表扬，是批评。孩子已经二十好几了，她的人生是她的，您得把手放开了。到了这个年纪，您再要求她听话，那是您的不对。孩子有权力决定，您有义务建议，但如果她决定了，您就应该支持。您不应该劝她骑驴找马，更不应该问她‘到底为啥’。您就说：‘想好了吗？如果你想好了，妈支持你。辞职了，回来妈给你做好吃的。’这才是成年亲子关系的边界和范本，这就很好了，这就是足够好的父母。”

这本书的名字就叫作《足够好的父母》，就是你足够就行了，不要多，也不要少。

我嫂子的案例其实绝不罕见。想想，你有没有见过这样的父母？孩子的成绩稍微有一点点下滑，家长就睡不着觉了，急，焦虑，头就像爆炸了一样，到处开始报班；有的孩子跟同学发生一点争吵，被家长看见，家长就紧张得要命：不行，我得找对方家长，我得找老师，我得找学校，我得给你撑腰，我得替你讨个说法；还有的家长找了这个朋友，找那个关系，为什么？就为了给孩子往前调一排座位。甚至很多家长连孩子要上什么课，要跟谁玩，玩什么游戏，怎么玩，都要管。这就是“好”过头的父母。过与不及都不好，古人说得太智慧。

这种用力过猛的背后，往往藏着一个可能你自己都没有认识到的渴望，就是我要做一个完美的父母，你要完美，而不是足够好。就是你要给孩子最好的资源、最好的学校、最好的未来。你要弥补自己小时候没有最好资源的那个童年，你要让孩子每一步都按时按点踏在最好的那一步上。可问题是，完美压根就不存在。您越追求完美，您就越累；您越累，您的情绪就越容易崩溃；情绪越容易崩溃，亲子关系就越脆弱、越紧张，反而引起双方的焦虑。这是一个越努力越绝望的负反馈。

所以今天咱们这本书就送给那些过度关注、用力过猛的家长吧。

这本《足够好的父母》核心的观念是要做足够好的父母，而不是做完美的父母，足够好就够了，不用完美。这本书的作者是20世纪最伟大的儿童心理学专家之一——布鲁诺·贝特尔海姆。他把自己毕生的研究和临床经验都写进了这本书里。他的经验不仅对那些有着严重心理问题的孩子非常有效，对我们每一个普通家庭的每一个普通孩子其实都非常适用。

这本书不是告诉你当孩子哭的时候你要说哪三句话，第一句是什么，第二句是什么，第三句是什么。它不会教你三步搞定孩子的臭脾气，它没有给你流程图。它要给你的是底层逻辑，是比任何技巧都更重要的底层逻辑，是一种理解孩子的方式。

书上说，因为每一个孩子都是独一无二的，每一个家庭的情境都不一样，所以不可能有一套完全适用于所有家庭、所有孩子的统一方法。它跟校服不一样，校服不管你高矮胖瘦，每个孩子都有能穿进去的号，但是没有一套校服是所有孩子穿进去都好看的，就是这么个道理。所以当你真正地了解、认知自己的孩子以后，相应的方法自然而然地就涌现出来了，千万不要生搬硬套。

我先问您一个问题，您觉得应该怎么养育您的孩子呢？您可能会说，我要多看书，我要多学习，我要采用《正面管教》的方法，我要运用《非暴力沟通》的模式。《让孩子幸福的语言》《打开孩子世界的100个问题》……我把这些书都看了，然后列出一大堆名头。当然那些都是好书，还有很多是我分享的，也都是非凡出品的，都是精品，但是那些都是技术层面的问题。

打个比方就是，您这是把孩子当成一个洗衣机了。洗衣机买回来之后，您就对着说明书，这个按钮是干什么用的，那儿有一个什么管，这儿有一个什么头，这儿有一个开关，“嘣”一按，后面还有一个表，那个说明书上的最后教你处理简单故障：不转了怎么办，跑电了怎么办，漏水了怎么办……挺厚一本，还有客服电话。您回想一下当时生孩子的时候，护士从产房出来：“恭喜您，哪位是家属？恭喜您，女孩，这是说明书，您拿好了。”没有吧？

作者告诉我们说，养育孩子是一门艺术，而不是一门技术。

艺术只能依靠感觉，你不可能按照说明书养出一个好孩子来，就像你不可能按照菜谱做成米其林的厨师一样。养育孩子就是这样，你面对的不是一台机器，而是一个活生生的、不断变化的、成长的、有生命的个体。你今天用温柔而坚定，可能明天就不好使了。不是因为方法错了，而是因为孩子变化了，情境变化了。那些需要“建议”的父母，往往不知道如何评估整体情形，他跟孩子不是在对话，而是在自顾自地执行自己的流程，就像一条程序一样，往下一条一条地跑。

那么父母到底应该怎么做呢？答案就是做“足够好的父母”。

“足够好的父母”这个概念其实最早不是贝特尔海姆提出来的，而是另外一个著名心理学家温尼科特提出来的。温尼科特说，婴儿在妈妈的脸上看到自己，或者说婴儿通过妈妈的表情来确认自己的存在。如果妈妈的脸上是平和的微笑，婴儿就会觉得自己是被欢迎的，是可爱的。如果婴儿在妈妈的脸上读到的是焦虑、担忧，甚至是嫌弃，孩子就会觉得是我自己不好，我是一个让人担心的、不招人喜爱的孩子。所以，足够好的父母不是完美的父母，而是那些能够给孩子的情绪一个安全港湾的父母，就是随时随地、每时每刻都能够从父母的脸上读到他们对孩子的信任。贝特尔海姆进一步发展了这个概念，他说足够好的父母有三个特点。