爱会生长

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书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是黄峥。今天我要跟你分享的这本书，我把它叫作《爱会生长》，它的原书名其实叫作《爱的修复》，副标题是“如何弥补亲密关系中的裂痕”。但我觉得单纯讲“修复”的话，其实有点太窄了。我们说“把一个东西修复了”，言下之意就是它又回到最初完好无损的状态了，但我们这里说“爱会生长”，意思是当我们做了修复这件事之后，我们的关系不仅仅完好如初，而是比一开始的状态更好——它生长了，超越了最初的状态，我觉得这才是这本书带给我们的核心价值。

亲密关系中，裂痕无法避免

我不知道大家会不会经常刷社交媒体，有一个话题我经常刷到，叫作“哪一刻，你对你的另一半彻底失望了”或者“死心了”。我看到过很多五花八门的回复，有人说：“我最近压力特别大，特别想跟另一半倾诉一下，结果他根本心不在焉，就自顾自地玩手机，一点都不在乎我，我心都凉了。”还有人说：“等你生娃之后，才知道你的另一半是人还是鬼，他根本不管孩子，也不心疼你，就你一个人操心这操心那。”还有人说：“我上班都累了一天了，回到家还要给另一半当‘免费保姆’，有时候仔细想想，婚姻到底给我带来了什么？”

这种种生活中的摩擦，我估计谈过恋爱、结过婚的人或多或少都体验过。这就是这本书的副标题里说的“亲密关系中的裂痕”，它不是什么特别大的矛盾冲突，但就会像“钝刀子割肉”一样，日积月累，让你在亲密关系里越来越觉得没意思，越来越不自在。关键是，这些裂痕还不会自动修复，它们只会越积越多，等到堆积如山的时候，婚姻基本上也就名存实亡了。

但是这本书想告诉我们，这并不是爱情注定的结局。这本书的作者名叫赵永久，是一名资深的心理咨询师，他从事婚姻恋爱方面的心理咨询二十多年了，对于亲密关系中的各种疑难杂症都有很深入的观察和研究。这本书里，他提出了两个核心观点，我觉得对于很多人来说，都是一个重新理解亲密关系的视角。他是这样说的：

首先，在亲密关系当中，不管你跟另一半多么合得来，裂痕都是不可避免的。一段关系，只要达到了一定的深度，就一定会有裂痕。如果你觉得跟对方一点裂痕都没有，那只能说你们俩的关系还不够深。

你想想是不是？只有最深的关系才会有裂痕，你跟你的父母、爱人、孩子，甚至前男友、前女友，你们之间有过裂痕吧？但反过来，普通的同事、点头之交的朋友，你跟他们反倒可能一点裂痕也没有。当一段关系既深入，又有期许，还有利益纠缠，那裂痕就不可避免了。这跟爱不爱、有多爱，都没有关系。

那有裂痕怎么办呢？作者的第二个核心观点是，裂痕是可以修复的，甚至修复裂痕的能力，本身也是爱的能力的一种体现。这本书里，作者详细讲解了修复裂痕的五大原则，以及具体的修复步骤，我会在后边给大家深入解读。但在讲如何修复裂痕之前，我们首先要搞清楚，裂痕到底是怎么产生的，为什么它不可避免。

作者说，归根结底，裂痕产生的原因无外乎有两个：

第一，对对方感到失望；

第二，觉得对方让自己痛苦。

这两个原因听上去好像很简单，但其实里边隐藏着更深层的心理博弈，后面我也会详细分析。

我们先来看第一个原因，对对方感到失望。这体现在很多实实在在的生活事务里。比方说，两个人要一起买车、买房、搞钱、带孩子、赡养老人，最好还能玩到一起、有共同话题，你最好在朋友面前还能给我长脸，等等。总而言之，我们希望对方能够胜任家庭中的角色，如果另一半在这些方面表现不如我们的预期，我们就很可能觉得失望，这时候，亲密关系就容易出现裂痕。

但光是胜任了家庭角色还不够，我们还有第二类期望，从对方那里获得情感满足。在爱的关系当中，我们有更高级、更完整的需求，我们想要安全感、归属感、存在感、价值感，这些都是更长期和更复杂的感受。如果伴侣没有办法满足这些情感需要的话，我们也会觉得失望，内心感到孤独、寂寞，这也很容易造成亲密关系中的裂痕。

不过请注意，上面我们讲到的这两种期望，能被满足与否，其实不完全取决于另一半的能力和努力程度，跟我们自身的状态也有很大的关系。比方说，如果一个人特别依赖他的另一半，就想自己躺平，让另一半养着他，那一旦生活不如意（比如对方被降薪、裁员），任何一个不可抗事件都会让他感觉很失望，他会觉得：你能力不行啊，你这样怎么养得起我？这些都属于不切实际的期待，很容易给双方都带来失望。

所以，失望这件事，其实不是伴侣之间某一方对另一方做出的“单向判决”，它是两个人共同作用的结果，是一种双方相互匹配的“失调”。

理解了失望之后，我们再来说产生裂痕的第二个原因，觉得对方让自己痛苦。前面我们说了，失望是双方共同作用导致的，痛苦就更是一个双方互动的产物了。用作者的话说，痛苦是双方“共谋”的结果。

怎么理解这个共谋？我分享一个我在心理督导当中遇到过的真实案例，你就明白了。

这一天，丈夫下班回到家，进门之后随口问了一句：“猫喂了吗？”

妻子一听就不高兴了，因为在她听起来，丈夫一下班回家就问“猫喂了吗”，就是在检查她的家务活有没有都做好。所以她就怼回去说：“喂什么喂，人还没喂，还有空喂猫？”

丈夫一听就觉得：好好的，我累了一天刚到家，才说了一句话，你就这么没好气。他也很恼火，就说：“你吃枪药啦？一回家就看你这副嘴脸，跟你过真没意思。”

妻子一听就更加坐实了：好，你就是在指责我。她也炸毛了，就嚷嚷起来说：“你爱看谁的嘴脸看谁的去，以后你别回这个家了。”

就这样，一来二去，越吵越凶，最后都吵到咨询师这儿来了。

通过这个案例，我想说，首先，我们当然不排除在亲密关系当中，有些痛苦的确是对方造成的。但是还有很多情况，我们碰到的就是像这两口子这样，他们没有什么严重的心理问题或者人格问题，但很可能带着各自经历当中的痛点和创伤。有的时候，他们不经意的一句话，比如丈夫回家的时候说的这句话，还有他当时的语气，正好戳到了妻子内心的一个创伤点。于是妻子立马感受到痛苦了，语气、态度立马就不好了。而她这么态度一不好，又戳到丈夫内心当中的痛处了，于是他也开始回击，结果这两个人在言语上就“打”在一块儿了。

所以，作者说，亲密关系当中的痛苦，很多时候都是双方的人格特质和心理创伤搅和在一起之后，共同导致的，这就是我们前面讲的“共谋”。甚至可以说，不只是亲密关系，一切关系当中的问题都是双方共谋的结果。