与生命中重要的人好好相处

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各位书友，大家好。欢迎来到非凡精读馆，我是二师兄。

今天，二师兄跟大家分享的这本书很重要，它的名字就叫《与生命中重要的人好好相处》。这本书其实标题非常直接：“生命中重要的人”，那都有谁？是不是有一个千古难题，叫“我和你妈都掉水里，你先救谁？”之所以这个题不好回答，其实就是因为配偶和父母都是我们生命中最重要的人。当然，孩子也是。

那老板是不是呢？你妈和你老板都掉水里，你先救谁呢？这答案是不是就显而易见了？当然，万一有人答先救老板，那您就别听这本书了，咱三观不合，恕不奉陪。开个玩笑。毫无疑问，朝夕相处的老板、同事，也是我们生命中重要的人。只不过他们跟亲属不一样的是，他们有可能是阶段性重要，而亲属在我们的一生当中是全程重要，甚至亲属辞世之后，依然对我们重要。

和重要的人，那自然是要好好相处的，要不然他怎么叫重要呢？但这个“好好”，它不仅是意愿，而且是方法。这世界上，事与愿违的尴尬太多太多了。我相信没有一个人是不愿意，或者说压根就不想跟自己的家人、同事、老板、朋友好好相处的。但真正要相处得好，确实也不是那么容易，或者说确实也不是必然的。

大家肯定都见过那些虽然很用力，但是很糟糕的相处案例，夫妻、亲子、同事之间，这样的情况比比皆是。有一句话，我觉得说得特别好，叫作：我们和一个人的优点恋爱，但是和他的缺点生活在一起。我在很多朋友的婚礼上，但凡有讲话，我基本上都会把这句话郑重地送给一对新人。

我们和一个人的优点恋爱，这句话有两层含义：第一层，当然，我们但凡决定和一个人结婚，咱肯定是图他的优点，善良、随和、温柔、勇敢、果断、贤惠、善解人意、懂浪漫、有才华……咱肯定不是因为喜欢人家邋遢、粗暴、没文化、素质低，肯定不是因为这些决定结婚的。另外一层含义是，当你喜欢一个人的时候，你看什么都像优点。你看看，这人这么爱说话，他性格开朗；你看，这人不爱说话，说明他老实、沉稳老成。所谓情人眼里出西施，这句话看上去是一句正确的废话，但其实不然。有很多朋友会经过仔细地思考，最终发现，共同生活之后，很多当年以为的优点，悄悄地褪去了光环，摇身一变成了很烦人的点。

举一个真实的例子。谈恋爱的时候，我的女朋友就喜欢听我讲故事，听我讲单枪匹马顺江而下，一千块钱玩一整个暑假的故事；听我讲那些我在公司里跟财务大姐斗智斗勇的故事；听我讲那个连着一个礼拜，在客户的台阶上一坐一下午，最后感天动地签下大单的故事。那时候，她觉得：“你好棒，你好厉害。”结婚多年之后，曾经的女朋友变成了太太，而有一段时间，她就不爱听我讲故事了。每次我兴高采烈一开头，我说：“那天……”她马上就说：“行，行，行，你别嘚瑟了。”此言一出，试问，谁还有兴趣口若悬河？

当然，后来她又爱听我讲故事了。其实生活就是这样，不会一直天晴，也不会一直下雨，雷霆雨露都是日常。那至于为什么我太太后来又爱听我讲故事了呢？到最后我再告诉大家。

其实很多时候，关系出问题，都是因为我们太想证明：我是对的，你是错的。包括和父母的相处也是这样，咱本来只是想劝他们少吃点盐，吃得清淡一点，别老刷短视频，可是聊着聊着，就容易最终变成了两代人的战争，你觉得他们固执，他们觉得你不尊重，觉得你翅膀硬了，最后不欢而散。大家都觉得挺委屈，可是又都觉得明明我是为你好。

这种情况在职场里，那也是非常常见的。咱认真做了一个方案，上会讨论，同事提出修改意见。表面上您大大方方地说：“没问题，这个大家都可以讨论。”但人家真提出意见来，你心里就开始不是滋味了：是不是看不起我？就显得你能，你厉害，你聪明？我昨天给你看的时候，我跟你说的时候你干啥去了？你昨天为啥不提？会议结束之后，你再想的就不是如何改这个方案了，而是说他到底为什么？我怎么得罪他了？或者想，我得怎么把这个场子找回来。总之就三个字：意难平。

我们常说，越是亲近的人，就越容易互相伤害。为什么？因为越重要的关系，就越容易触碰到我们内心深层次的需求。什么需求呢？比如说，我想被看见，我想被理解，我想被尊重，我想证明我自己是对的，我没有被你们抛弃，没有被你们反感，并不是被你们反对，对吧？这些都是我们心里面渴求的认同感。

而这本《与生命中重要的人好好相处》的作者，加布丽埃勒·哈特利，是一位拥有二十五年以上经验的离婚调解律师。她长期坐在冲突最激烈的地方：离婚谈判桌、财产分割的现场、孩子监护权争夺的现场。她看过太多的聪明人、体面人、曾经相亲相爱的人，因为没有办法正确地处理冲突，走到彼此攻击、互相消耗的地步。

但她同时也发现，在社会关系里，冲突并不一定是坏事，或者它不只是坏事。冲突不是关系失败的证据，它有时候反而是一盏明灯，照出我们没有说出口的那些深层次的心理需求，同时也照出我们习惯性的那些处置反射，也照出一段关系可以重新开始或者加以调整的方向和策略。

简单说，就是问题暴露出来是好事，把暴露出来的问题处理好，才能行稳致远。行稳致远这个词，用到生活里，用到个人身上，我觉得还真是挺带劲。

最开始咱们就说了，好好相处，它不仅是意愿，而且是方法。所以这本书最核心的价值在于，它提出了一个方法，叫作YES方法。而这三个字母分别代表什么，我就在这不跟大家拽英文了，本来我的发音也不怎么样。反正，Y（understanding your role in the conflict）是代表认清你在冲突中的角色，E（unpacking the emotional story）是代表冲突背后的情感故事，S（shelving）是暂时搁置激烈对话。

这个可能不太好记，我想了一个好记的办法，比较浅显，三句话：一个巴掌拍不响；这事看您怎么想；想不清楚先别想。就是三步，简单多了吧？咱们就把它叫作YES三步曲。

我就问您一句话：在重要的社会关系当中，您是要输赢胜负，还是要确定幸福？但凡这么问的时候，我相信大多数人都会回答：生活当中输赢不重要，幸福最重要。但真的事到临头了，人们常常心里跳出来的，就是一个怪圈，就是：我是对的，你是错的，我为什么要顺着你？

如果你常常觉得自己是这段关系里面的受害者，或者弱势的一方，常常陷在精神内耗里，这本书会给你一个新的视角：关系不是靠输赢胜负变好的，而是靠小小的改变轻松改善的。一旦您开始使用咱们说的这个Y、E、S，YES的方法，你会发现，在大多数的社会关系当中，即使它不能带来完美的结果，也能缓和您和对方的关系。